Subject: Dear Sir,
Date: Fri, 04 Feb 2000 18:43:38 +0100
From: Matthew Langsley

Dear Sir,
Après avoir lu un petit article "The All seeing I" dans votre édition du 2 février, je me permets de vous écrire pour attirer votre attention à certaines accusations mal-fondées et diffamatoires énoncées dans ledit article.
Avant de continuer, je vous signale que je suis anglais et que je suis de Sheffield. Et que j'adore les œufs marinés au vinaigre. (Deux précisions que vous auriez du écrire pour les lecteurs français; les oeufs sont durs - pas une précision évidente, puisqu'on fait des oeufs pochés au vinaigre; le vinaigre n'est pas au vin rouge - pour ne pas ajouter à votre image trompeuse un coloris plus choquant). Cependant, le mot sorbet n'est peut-être pas celui qui convient pour traduire sherbet (désolé, mais là, vous provoquez la haine de celui qui était autrefois le responsable de la rubrique gastronomie de flu...) - à Sheffield, c'est pas quelquechose de glacé, mais une poudre sucrée qu'on trouve dans les bon bons.
D'accord, je comprends le deuxième degré - le chocolat et tout, c'est amusant, hé, hé, hé... - mais une autre présomption m'a profondement choquée: Bon, en résumé, à Sheffield, il n’y a pas que les Full Monty et si la ville ne vaut pas le détour, ces musiciens, par contre… Il n'y a pas que les Full Monty (d'ailleurs, ce n'est pas au pluriel puisque c'est quelque chose, pas des gens), phénomène est en plus très deuxième degré. Mais la ville n'a rien à voir avec un détour et si elle avait, elle le vaudrait bien - elle se trouve sur la première autoroute de l'Angleterre et a plusieurs points forts qui la mettent bien au-dessus de beaucoup de grandes villes française qui se veulent des centres régionaux. En résumé, vous vous êtes laissé avoir par ce fameux deuxième degré sous forme d'excentricité anglaise, justement personnifiée, comme vous l'avez remarqué, par ce personnnage bizarre nommé Jarvis Cocker.
Mais bien que je vous parle de ma haine, je ne vous hais pas. Mais je vous invite à m'accompagner un jour dans cet Eldorado du nord d'Angleterre, ou les rangée de maisons à brique rouge font rêver des vignobles bordelais et les fish & chips n'ont certainement pas besoin d'être arrosés au chocolat.
Sir, je vous confie la tâche d'envoyer à "C.B" mes appréciations pour réparer ces malentendus blessants.
Je vous prie...

Matthew Langsley