Le mal fout le camp

" L’important quand on lutte contre le Mal, c’est de le voir partout. " A trop s’avancer vers la fin de  siècle, notre société sombre peu à peu dans une resucée paranoïaque de théories apocalyptiques à la petite semaine.

La mort précoce d’Hitler nous a laissé dans l’embarras quant à l’identification d’une figure susceptible d’incarner le Mal absolu et de motiver notre croisade quotidienne contre les fauteurs de trouble, les méchants et les criminels. Nous, FLUCTUAT, croisés au service de la Force, avons passé la semaine comme la plupart de nos contemporains à chercher des coupables enfin dignes de notre ambition, coupables dont la cruauté n’est jamais suffisante pour motiver notre sauvagerie et notre envie d’agir pour le bien de l’Humanité. Aussi sommes-nous à l’approche du week-end en manque d’adversaires crédibles : le Mal, malgré nos efforts d’investigation, se barrerait sérieusement en couille. Manque de moyens ?  Formation continue insuffisante ? Qui sait ?

Milosevic, bien parti ces derniers mois, n’est pas si méchant qu’on a essayé de nous le faire croire. Il aurait déjà épuisé tout son stock de victimes. L’US OTAN bombarderait sciemment des villages entiers curieusement habités par des gens normaux, dont certains plus jeunes que les autres et de petite taille se font appeler ENFANTS. Des créatures serboïdes, maintenant mortes, auraient développé des poitrines outrancières n’hésitant pas à prendre le nom de FEMMES. Mardi, on trouvait enfin une nouvelle cible à bombarder. Espoir : la presse avait retrouvé le bon Docteur Mabuse. Il était temps. On fait le déplacement avec enthousiasme jusqu’à son domicile. Quelle déception ! Nous qui nous attendions à trouver un personnage digne des films de Fritz Lang avec des yeux globuleux et un mental à toute épreuve ! Mabuse est devenu belge et pleure devant les caméras de France 2. Au lieu de vouloir asseoir sa domination maléfique sur la planète, il fait des piqûres de muscles à des gringalets en collants pour qu’ils puissent gagner des Coupes du Monde et grimper des montagnes avec des vélos fluos. Pas de quoi se mettre en colère.

Heureusement, il y a le Préfet BONNET. On n’allait pas être obligé de faire la queue pendant toute une semaine chez TOYS R’US pour voir la nouvelle tête en plastique de DARTH VADOR. Bonnet, il tient la route comme méchant de la semaine.

Quelqu’un de vraiment détestable et facile à charger. Énarque déjà. Pas gâté par la nature. Et puis une méchanceté à toute épreuve. Il aurait prêté son briquet à un gendarme pour qu’il mette le feu à une buvette. Plus de cent hot-dogs HERTA ont péri dans les flammes ainsi que des packs entiers de Coca Cola Light. Évidemment, ce n’est pas Hollywood mais c’est déjà un bon début. Son chien, qu’on a interviewé à Cannes, où il accompagnait RONALDO et DJAMEL DEBOUZE à la soirée l’OREAL – Bonnet, L’OREAL, cheveux, on a vite fait le lien -, auraient fait des révélations sur ses mauvaises intentions. Bonnet aurait tué le président comorien d’une balle dans le dos, tandis que Bob DENARD, son complice de toujours, lui administrait une fellation. Ensuite, il aurait inventé (mercredi d’après Libération), avec le concours de scientifiques américains, des spermatozoïdes de synthèse avec le sombre dessein de remplacer les indépendantistes corses par des robots homosexuels niveau bac+5.

Jeudi, juste avant son arrestation, Bernard Bonnet (B.B, comme l’actrice qui couchait avec un âne du Front National) aurait soufflé à Martine AUBRY sa seconde loi sur les 35 heures lui conseillant de baisser les charges des entreprises pour aider les chômeurs à l’aide d’un filtre magique puis menacé de dénoncer François LEOTARD aux Allemands. Comme par hasard, au même moment, une grande banque licenciait 3 000 personnes pour faire grimper son cours en bourse. Ce qu’on allait lui mettre à Bonnet. Si on le croisait dans la rue, on lui mettrait d’abord un coup de tête, avant de lui lire ses droits. On lui ferait un procès en bonne et due forme au nom du Bien et on le torturerait avec une grosse lampe de police prolongée d’un canon à mouches pour lui faire avouer tous les crimes qu’il n’a pas commis et se rassurer sur notre santé morale.

Lundi – comme c’est férié – on raconterait tout sur le réseau libre FLUCTUAT. NET et on soufflerait à un ami de demander la Légion d’Honneur à notre place comme SYLVESTER STALLONE et CHARLTON HESTON. A la campagne, les amis de nos parents nous considéreraient comme des héros.

L’important, c’est que le Mal ait un visage. Chaque semaine différent jusqu’au mois de décembre pour que les vrais coupables puissent se sauver dans l’an 2000 et changer de déguisement.