Quand les technologies du cybersexe seront au point, ce sera comme de se balader dans les rues d'une ville et de cueillir le partenaire voulu pour vivre avec lui une jouissance paroxystique. Sur le réseau, chacun pourra se comporter en singe dominant ou en menthe religieuse. Je cliquerai pour sélectionner la scène que je veux vivre, comme en vrai, tout seul. Je dirai alors que je veux être :

Un rasta défoncé sur une plage de Jamaïque, chevauché par une nymphette suédoise, sentant ses dreadlocks blondes parfumées à la camomille chatouiller mon torse, tandis que résonne, d'un sound-system proche, le riddim du Peaceful Dub de Sly & Robbie. La connexion s'arrêtera quand je crierai " Jah ! Rastafari ! ".

Un chef d'entreprise dans mon grand bureau en acajou, en haut d'une tour, à me faire sucer par une secrétaire siliconée derrière des vitres fumées, devant un verre de whisky. Quand ce sera fini, elle remontera ma braguette tandis que j'affirmerai mon autorité : " Débriefing marketing dans dix minutes ! ".

Un jeune romancier prometteur, signant des autographes au Salon du Livre, pour de jeunes étudiantes en Lettres timides et sexy, sondant d'un regard complice ma gentille mélancolie pour me demander, à la dérobée : " Pourrions-nous vous inviter à venir prendre un verre ? "

Ah ! je vous entends déjà, surtout les féministes coincées, les gouines et les pédés, vous foutre de ma gueule, m'insulter, préparer vos mails vengeurs : " connard d'hétéro de merde de sale petit con tout mou tu me fais pitié avec tes fantasmes de beauf à deux balles va plutôt te branler derrière l'église comme toto ". Attendez ! Ne vous énervez pas ! Y'en aura pour tout le monde ! … du pay-per-sex vachement bien organisé, pléthorique, inventif, facile à gérer, avec une base de données, un moteur de recherche bien foutu, un Google du cul où il suffira de taper " branlette espagnole " pour que le serveur vous présente des milliers de films interactifs, toutes les variantes, les décors, les paires de seins possibles, imaginables, éjaculation sur le buste, dans les cheveux, la bouche, partout. Dans les bonnes maisons, sur les sites respectables, la seule limite à vos fantasmes sera fixée par la loi. Pédophilie, zoophilie, hard-core immonde seront interdits, sévèrement punis. La Police débarquera chez tous ceux qui taperont les mots interdits dans les moteurs de recherche.

Une vie ne suffira pas à épuiser tous les plaisirs de la chair offerts par les nouvelles technologies dans le cadre de relations sociales repensées de fond en comble. Chacun pourra proposer sur le réseau, gratuitement ou contre subsides, une expérience interactive dérivée de ses propres expériences, sur son site personnel ou sur des portails prévus à cet effet. Catherine, 39 ans, Directrice marketing chez Disney, mariée, trois enfants, vivant au Vésinet, pourra s'offrir en toute tranquillité l'expérience d'un viol collectif dans un parking d'une banlieue vraiment chaude. Une beurette lui aura vendu pour pas cher ce petit film amateur remastérisé en studio pour être compatible avec les combinaisons Xtremeskin (" Avec Xtremeskin, sentez toutes les sensations, jusqu'au plus profond de votre être. "). Les pédés refoulés achèteront anonymement une expérience de sodomie soft (grâce au Rectaltronics), puis deviendront bien vite accros, finissant sens dessus dessous dans des gang-bang restitués avec un luxe de détails à rendre jaloux les chouchous des meilleurs saunas stambouliotes. Il deviendra même possible de faire l'amour avec des chimères. Succès assuré. Qui n'a jamais rêvé de se taper un centaure ?

Les stars, bien sûr, et tous ceux que la nature a doté d'un attribut ou d'une qualité remarquables (sexe énorme, endurance, éloquence, imagination, etc.) seront les vedettes de ces jeux. Plutôt que de s'épuiser dans les émissions de télévision karaokesques, les starlettes condamnées à l'insuccès se reconvertiront dans le cybersexe, commercialisant des séquences à faire défaillir le mâle de base. Cachou atteindra enfin la gloire qu'elle mérite. Toujours menacées par la concurrence, les cyberbabes seront poussées à aller toujours plus loin dans leurs productions. Imaginez le software interactif de la nuit de noces de Pamela Anderson : vous ne verrez pas Tommy Lee en train de se faire sucer par Pamela, vous serez Tommy Lee en train de sentir et de voir Pamela vous sucer. Drôle d'effet, non ?

Certains producteurs auront sans doute l'idée de faire revivre des personnages disparus, sex-symboles, stars à la sexualité ambiguë et autres constructions fantasmatiques : Bowie offrira en téléchargement sur son site un opéra rock porno interactif dans lequel Ziggy animera des trips orgiaques pour fans hystériques ; les nostalgiques de Cloclo pourront s'amuser à introduire toutes sortes d'objets dans le fondement de la star défunte ; Jim Morrison se laissera déshabiller, caresser et embrasser en s'enroulant langoureusement dans les draps pour murmurer " I am the king Lezard " ; James Dean servira de défouloir aux pédés cuir et clou ; Marilyn demandera juste un peu de tendresse.

Les catégories vont voler en éclats...

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