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Sur Aeiou, c'est tous les jours Noël !
Merry Christmas, Fröhliche Weihnachten, Meri Kurisumasu... (pour ceux d'entre-vous qui ont des amis, ne manquez pas notre collection de cartes de voeux) Le Père Noël n'existe pasCette révélation n'en est peut-être pas une pour beaucoup d'entre vous, qui pensez que ce sont en fait vos parents qui mettent sournoisement des cadeaux au pied du sapin.
Et bien non... Ca n'est ni l'un ni l'autre. Increase ton petit jésusPremière carte de voeux de noël avec ce best of spam 2008 signé Arnaud Contreras et fièleusement glissée dans ma boite email. Merci Arnaud, et happy X-mas ! Record d'immersion dans une boule de neige géanteBête comme neige, une histoire de bulle (qui finit bien), parce que c'est Noël. La semaine dernière, le record d'immersion dans une boule de neige géante a été remporté haut la main par Snowglobe Boy, alias Ben Eckerson (24 ans), un employé de l'agence de publicité américaine McKinney. Ben est resté 78h 30mn et 1 s. dans son kitschissime cockpit. Retransmise en direct sur le web, saluée par plusieurs médias américains, la performance a été officiellement brevetée par la World Record Academy. Les tee shirts sont en vente ici (les bénéfices étaient collectés au profit d'une organisation humanitaire). Joyeux Noël (Geek) ! Via Jingle bells : Le Google Christmas Gift remix![]() Corinne Hermès : Si la vie est cadeau - 1983 - Eurovision Plaisir d'offrir, joie de recevoir (des présents gratuits et insolites via Google). Nicolas Frespech, qui était invité de Aeiou en novembre, aime faire des cadeaux : au grè des occasions, il offre des photographies, des instants RSS, et aujourd'hui une vidéo musicale hypnotique de 13,2 Mo au format DivX. Le principe : depuis mars 2007, il a compilé 99 photos répondant à la requête Google Christmas Gift sur Google Images. Le tout est monté sur l'air du lancinant Jingle bells. A télécharger ici. Merry Christmas à tous, et bon vent à toi, Nico ! Si, vous aussi, vous envoyez ou recevez des cartes de voeux insolites, envoyez-les nous. (Faire) travailler plus (vos gosses)Posté par Troudair le 24.12.07 à 10:27 | tags : jeux video, marketing, mauvais goût, noel, shopping, ump
En cette veille de fête, ne vous laissez pas envahir par le ridicule esprit de Noël, qui même s'il est mignon, ne vous fera pas travailler plus, et encore moins gagner plus.
Pourquoi au contraire ne pas profiter de cette période de cadeaux pour offrir à vos enfants les armes qui leur permettront de comprendre le plus tôt possible dans quel genre de monde ils vivent (et accessoirement payer votre retraite quand vous serez trop épuisé pour bosser à 75 ans) ? Parce qu'il ne suffit plus, aujourd'hui, d'espérer que vos rejetons aient suffisament de chance pour trouver un boulot plus tard, oh non ! Il faut déjà les préparer, les coacher, et faire d'eux des bêtes de guerre, prêts à bouffer tous leurs concurrents sans vergogne. C'était déjà la prémonition de l'artiste français Ghyslain Bertholon, qui avec sa série de livres "Success, comment réussir", donnait des pistes précises pour que les tout-petits sachent rédiger leur C.V, réussissent leur entretien d'embauche, et autres épreuves obligatoires dans la réussite de leur carrière.Certes ces livres étaient utiles, mais le tenace second degré qui présidait à leur conception les rendait bien trop critiques pour être efficaces. Heureusement, d'autres spécialistes du consulting pour mioches sont beaucoup plus sérieux, et même si c'est flippant, vous proposent des sélections de jeux vidéos à offrir à vos enfants pour les préparer au capitalisme global. C'est le cas du très sérieux site eMoms at Home et de sa rédactrice Wendy Piersall qui sans broncher vous raconte comment le monde évolue et comment vos enfants se doivent de le suivre. Dites aurevoir à vos idéaux, ainsi qu'à un possible changement de direction de l'ignominie libérale : voici le degré zéro de la révolte, que nos élites politiques doivent secrètement envier. Se basant sur la super-célèbre vidéo de propagande Shift Happens de Karl Fisch, la maman décomplexée affirme en effet que peu importe leur âge, vos enfants doivent s'initier au business le plus tôt possible et qu'ils vont "adorer ça". Du traditionnel Monopoly au jeu de la marchande, en passant par Zoo Tycoon, cette page propose ainsi 14 jeux "éducatifs" qui formeront vos enfants à l'esprit d'entreprise. Si l'absence de recul sur cette proposition fait réellement peur, dites vous que ça n'est encore rien comparé aux conclusions que vont tirer les milliers de lecteurs, "Moms and Dads", pour qui ce site très lu est un vrai guide sur l'éducation... Joyeux Noël ! Le Noël de Charlie Brown
Voir aussi : sélection de cadeaux de Noël pour branchés, fauchés, blindés Happy Xmas (War Is Over) - Bush RmxVous vous souvenez du Sunday Bloody Sunday chantonné par un Bush furieusement rock ? Même recette avec cette reprise du christmas carol de John Lennon. Un détournement outrancier - forcément outrancier - signé Waxaudio. Le Noël de Monsieur Geek (9)Vous le souhaitiez secrètement depuis un bon moment, mais maintenant que c'est fait, vous ne pouvez vous empêcher d'être bouleversé.
Oui, en ce jour terrible, Monsieur Geek n'est plus. Il a passé l'arme à gauche, cassé sa pipe, avalé son acte de naissance, dévissé son billard, bref... Monsieur Geek est mort ! Pourtant, à l'approche de Noël, vous ne pouvez vous empêcher de lui rendre un dernier hommage, en lui offrant un cadeau de geek digne de la vie trépidante qu'il a menée. Voici donc, pour vous, veuve éplorée, ami abattu, frère brisé, quelques idées-cadeaux pour accompagner Monsieur Geek dans l'autre monde. Les funérailles de Monsieur Geek Si votre ami était extrêmement organisé concernant son emploi du temps (réunions de clan sur WoW, temps de trempage de ses circuits imprimés, etc.), il est pourtant assez probable qu'il n'ait jamais pensé à organiser son propre départ. Et la première chose à laquelle penser, bien avant la pierre tombale et la couleur du cercueil, c'est bien sûr son épitaphe, petite sentence bien sentie qui l'accompagnera pour l'éternité. Heureusement, d'autres amis de geeks ont déjà été confrontés à ce problème et nous livrent un bel exemple de phrase à graver dans le marbre : ![]() Si celle-ci ne vous plait pas, faites preuve de créativité, mais gardez toujours à l'esprit que la pire chose pour Monsieur Geek, lui qui passait son temps à customizer tous les objets qui l'entourait, serait de posséder une tombe banale, comme les autres, sans la moindre touche d'originalité. Donc si vous n'êtes pas inspirés par l'épitaphe, optez au moins pour une déco sympa. A défaut de plaire à Monsieur Geek (qui de toute manière ne croyait en rien et n'aimait rien d'autre que ce qu'il faisait lui-même), cette option aura au moins le mérite de faire se marrer les petites vieilles le jour de la Toussaint. Et nous en arrivons à la dernière demeure de votre ami, le cercueil de Monsieur Geek, qui se doit, lui-aussi, de répondre à certaines normes d'équipements. Comme le wi-fi passe mal à six pieds sous terre, préférez plutôt une connexion par câble standard. N'importe quel revendeur saura vous conseiller sur le type de câble RJ-45 qui supporte mieux les attaques des rongeurs et des vers de terre. Une fois le réseau opérationnel, et une connexion à perpétuité souscrite chez Free, investissez dans le matériel, afin que le lit mortuaire de Monsieur Geek ressemble à peu près à ça : ![]() Néanmoins, n'oubliez pas de prévoir une tombe qui puisse s'ouvrir facilement, car évidemment, la loi de Moore étant ce qu'elle est, il vous faudra changer le matériel de feu Monsieur Geek au moins tous les 18 mois. En effet, quelle honte ce serait pour lui de disposer post-mortem d'une bécane même pas capable de faire tourner Starcraft 2 ! Notons tout de même que tous ces choix présupposent que Monsieur Geek n'a donné aucune consigne quant à son enterrement. Car si tel était le cas, il est assez probable que celui-ci aura refusé de se faire ensevelir comme un simple péon du Moyen-Âge, mais aura plutôt décidé de conserver sa carcasse par des moyens plus modernes. Les congélateurs n'étant plus à la mode depuis quelques temps, et bien trop soumis à une éventuelle coupure d'électricité due à un mouvement social chez EDF, tournez-vous vers de vrais pros et prenez une concession chez The Cryonics Institute. Là bas, bien au frais dans son nitrogène liquide, Monsieur Geek pourra conserver l'espoir d'un jour réapparaître sur Terre et découvrir avec effroi qu'il a loupé 25 volets de la saga Resident Evil. Et oui ! Vous vous pensiez débarrassés, mais que nenni ! Tel un démon enfoui attendant son heure, il n'est pas impossible que grâce à son amie la science, Monsieur Geek réapparaisse un jour et vous les brise à nouveau avec ses histoires de cartes graphiques.C'est pourquoi vous pouvez prendre les devants, et faire croire à sa famille et au notaire que le mot "cryogénisation" inscrit dans son testament rédigé en .txt signifie en fait "crémation". Tout comme les morts-vivants, c'est en effet le seul moyen de se débarrasser efficacement et cette fois, pour toujours, de Monsieur Geek. Mais comme tout de même, vous avez un coeur, vous prendrez soin de choisir pour le bougre un lieu idéal pour que ses cendres reposent en paix. Pour ce faire, le Neptune Memorial Reef est l'endroit idéal. Situé au large de Miami, sous 20 mètres d'eau, cette très belle cité engloutie a été conçue pour recueillir les cendres de plus de 20 000 timbrés qu'on souhaiterait oublier à tout prix. En déposant ici votre petite urne, nul doute que vous ferez plaisir à la mémoire de Monsieur Geek, qui pourra jusqu'à la fin des temps s'imaginer qu'il fait un jeu de rôles grandeur nature dans un univers pseudo-Tolkienien. Mais un dernier conseil néanmoins : essayez tout de même de vider l'urne dans un endroit secret avant de l'envoyer sous l'eau, car la Science étant imprévisible, rien ne nous garantit que votre ami ne pourra pas être un jour ramené à la vie grâce à un bout d'ADN rescapé de la crémation, comme les dinos dans Jurassic Park. Ca n'est qu'une fois ces dispositions prises que Monsieur Geek pourra enfin dormir en paix.... et vous aussi ! Bonne nuit donc, et à la semaine prochaine pour l'épilogue de notre passionnante série. Le Noël de Monsieur Geek (8)N'y allons pas par quatre chemins : Monsieur Geek n'est pas ce qu'on pourrait appeler un éco-warrior. Si on excepte le fait qu'il réduit considérablement sa masse de déchets ménagers en stockant à peu près tout ce qui contient un circuit imprimé, ses autres activités font de lui le dangereux rejeton d'une société tournée vers la consommation de masse de tout et de n'importe quoi.
Afin de subtilement lui faire changer de comportement, et peut-être le transformer, à terme, en défenseur de l'environnement, voici donc quelques idées cadeaux à la fois geeko-truc et éco-machin. Les cadeaux Ecolo-geek Pour l'instant, Monsieur Geek est locataire dans un petit studio, ou alors il habite tout simplement chez ses parents. Mais dans quelques années, tel l'oisillon découvrant que ses petites ailes le portent sur le vent, il finira par avoir sa maison à lui tout seul. Pour partir sur de bonnes bases, commencez donc par cette éco-maison en kit qui lui fera découvrir les délices des énergies alternatives, de l'éco-isolation et des sanitaires secs... tout en s'amusant ! Après de nombreuses heures à monter sa Power House et à réfléchir à des moyens de réduire au maximum ses émissions de CO2 et sa consommation d'électricité, nul doute que Monsieur Geek deviendra un guerrier de l'habitat écolo et remplacera sa quête obsessionnelle de la pâte thermique ultime par celle du meilleur double-vitrage. Si néanmoins il finit par vous annoncer qu'il a décidé de quitter la ville pour aller s'installer dans une yourte, arrêtez tout, c'est que vous êtes allés trop loin. Renvoyez-le donc sur les commentaires du fil "Anti-4x4 une épopée pédaleuse" où il rencontrera plein d'amis qui l'aideront à polluer un max tout en restant souriant et décomplexé. Comme tous les animaux, Monsieur Geek respire. Non pas que ça lui plaise, mais bon, il est obligé s'il veut continuer à jouer à WoW.Pourquoi donc ne pas utiliser cette activité laborieuse mais indispensable pour produire de l'énergie et recharger son téléphone portable ou n'importe quel autre appareil électrique ? C'est cet incroyable engin qui lui permettra d'allier l'utile au nécessaire, et qu'on pourrait appeler le chargeur USB à énergie respiratoire. Cet objet étant à fabriquer soi-même, Monsieur Geek ne pourra qu'adorer, et une fois qu'il s'apercevra qu'en plus, il ressemble à Dark Vador avec son nouveau jouet fixé sur son torse, il vous couvrira de louanges. Evitez en revanche l'argument selon lequel il économisera 0.001% du prix de sa facture d'électricité : ça ne tient pas la route. Souvenez-vous, il y a quelques semaines, nous parlions de la passion de Monsieur Geek pour les Zarb-nimaux, ces petites créatures bizarres et peu ragoutantes dont il adore s'entourer. Profitez donc de cette lubie pour investir dans un lombricomposteur ! A un prix raisonnable, vous fournirez ainsi à votre ami un moyen écologique de recycler chez lui ses propres déchets de cuisine pour en faire un excellent engrais naturel pour vos plantes à vous. S'il n'est pas plus emballé que ça devant la perspective d'élever chez lui une colonie de vers de terre (ce qui serait bien étonnant), abattez votre dernière carte en lui rappelant que sur une planète lointaine, une autre race de vers s'est mise à produire une substance qui rend les yeux bleus et permet le voyage interstellaire. Ensuite, mettez-vous à genoux et appelez-le Muad-dib, et théoriquement, il ne pourra que craquer. Pour finir, un cadeau tout mignon qui vous sera autant utile qu'à Monsieur Geek : les chaussures serties de graines pour les pitits noiseaux. Un conseil, ne dites pas à votre ami l'utilité de ce bel objet et attendez patiemment qu'il décide d'aller relire le "Guide du langage C" sur son balcon.La rigoureuse saison que nous vivons ayant laissé la plupart des oiseaux affamés et nerveux, il y a fort à parier qu'ils se jetteront par centaines sur les pieds de Monsieur Geek, puis, à court de graines, ne manqueront pas de s'attaquer avec voracité au reste de son corps. Si Hitchcock dit vrai, vous n'aurez qu'à vous barricader tranquillement dans une pièce sans fenêtre en attendant que l'attaque soit passée, puis rentrer chez vous paisiblement en vous félicitant d'avoir fait le seul geste écologique vraiment utile pour Monsieur Geek. A la semaine prochaine ! Noël en prison ?Je n'ai malheureusement pas la prétention (ni le temps...) de suivre les 1001 rebondissements du croustillant dossier "droits d'auteurs à l'ère du numérique", mais un lecteur informé nous écrit pour attirer notre attention sur un "drôle" de projet : "Pour Noel 2005, grâce à la DADVSI, des DVD aux bonus salés Voir la sélection de cadeaux de Noël de Fluctuat Le Noël de Monsieur Geek (6)A le voir bidouiller des machins avec des trucs, ou bien tripoter des engins avec des bouts de choses dans un appartement miteux, on s'imagine souvent que Monsieur Geek est sur la paille. Noël pour fauchés, Noël pour blindés, consultez la sélection de flu. Le Noël de Monsieur Geek (5)Monsieur Geek, on l'a vu, passe le plus clair de son temps devant son ordinateur en se nourrissant de plats cuisinés. Le Noël de Monsieur Geek (4)Les êtres humains, dans leur insatiable besoin de compagnie, s'entourent parfois de créatures inférieures. Ces animaux (chiens, chats, poissons) participent à la grande supercherie tendant à faire croire que nous ne sommes pas désespérément seuls. Le Noël de Monsieur Geek (3)Même s'il l'ignore, tout bon geek est un peu situationniste sur les bords. Lassé du monde des illusions, il se laisse souvent aller, dans l'incompréhension la plus totale de ses proches, à la contruction de situations au coeur même de sa vie quotidienne (ex: réparer une carte graphique pendant 28 heures d'affilée, coder le plug-in qui lui permettra d'ajouter le moteur de recherche de Urban Dictionnary à sa barre Firefox, etc.). Le Noël de Monsieur Geek (2)Le standard d'AEIOU croule sous les appels éplorés, mais notre décision est irrévocable : la séance shopping de M. Geek n'aura lieu que le week-end.
Néanmoins, bande de petits veinards, devinez quel jour on est aujourd'hui ? Voici donc une nouvelle idée-cadeau qui vous permettra de ne pas avoir à expliquer à votre petit neveu pourquoi le Père Noël n'a pas besoin de payer pour obtenir en ligne le dernier Radiohead. Les EcoSphères En voyant cet objet, on dirait un simple aquarium un peu plus design qu'un autre. Une plante aquatique et trois crevettes qui se battent en duel, c'est joli si on a un loft tout blanc dessiné par Jean-Pierre Raynaud, mais dans le cas contraire, ça fait un peu léger comme déco. Pourtant, en examinant l'objet d'un plus près, on découvre l'astuce révolutionnaire : le globe est hermétiquement clos.Utilisant une technologie rachetée à la NASA qui l'utilisait dans le cadre de ses recherches spatiales, les écosphères sont des écosystèmes stables qui ne nécessitent aucun autre apport qu'un peu de lumière pour perdurer. Pour résumer, les algues présentes dans le globe produisent de l'oxygène, que les crevettes respirent pour produire du CO2, lequel est réutilisé par les algues pour se reproduire. Les crevettes mangent le surplus d'algues, et leurs déjections sont réduites en substrat par des bactéries afin que ce substrat favorise la croissance des algues. La société qui vend ces petites choses affirme que sans rien toucher, votre globe peut ainsi vivre 2 ans en autonomie totale. Des modèles créés dans les années 80 seraient même encore en fonctionnement, 12 ans après leur mise en service. Et c'est là que ça devient intéressant, parce que si les systèmes sont théoriquement stables et à durée de vie inconnue, pour la modique somme de 1900 € (pour une sphère de 35cm de diamètre), vous avez entre les mains l'outil qui peut potentiellement sauver la vie sur Terre. Imaginez en effet que tout le monde achète massivement des écosphères pour son petit neveu à Noël... alors des millions d'écosystèmes hermétiques envahiront la planète, et dans quelques dizaines d'années, lorsque l'Homme se sera définitivement auto-détruit à coup de pot d'échappement de 4x4, les malheureuses crevettes que vous trouviez si moches ne seront ni plus ni moins que la dernière forme de vie sur Terre ! Pour une fois que la sur-consommation sert à l'écologie, ce serait tout de même ballot de s'en priver ! Le Noël de Monsieur Geek (1)
Noël branché, Noël fauché, Noël stylé et même Noël osé, consultez la très complète sélection de cadeaux de Noël sur Flu. Homo JetpackusPosté par Life on Mars ? le 09.07.07 à 18:07 | tags : futur, inventions, noel, shopping, technologeek
![]() Lasse Gjerten, vidéaste bruitiste (best of)Vous connaissez tous Lasse Gjerten, le génie du montage perfor(m)ant ? (à noter : Lars est tout sauf un musicien). Après son premier drumsolo, voici sa dernière création toute aussi bruitiste et loufoque (via le blog de Cyrman). C'est drôle, parce que je boucle justement un best of vidéos 2006 des films glanés à longueur d'année sur Youtube, DailyMotion et consorts, dans lequel le génial Lasse ne pouvait pas ne pas figurer. Joyeux "Bi(n)g Bang" Noël ! D'ici là, les autres Top 2006 de la rédaction : best of ciné, best of livres, best of arts, best of télé, best of foot (à suivre)... Happy Kitchen![]() Poupée chirurgicale
Depuis quelques semaines, Google a lancé son moteur de recherche spécial brevets. Une caverne d'ali-baba inédite (7 million de brevets annoncés) où l'on croise de splendides specimens d'inventions dument brevetées... et vites oubliées.
![]() Anti-sarko jusqu'au bout des (petits) brasPosté par Life on Mars ? le 19.12.06 à 18:01 | tags : hacktivisme, hype naze, noel, politique, sarkozy
Télex : "Alors que Nicolas Sarkozy s'est lancé officiellement dans la campagne présidentielle, les noms de domaine u-m-p.fr et avec-sarkozy.net renvoient sur les pages du site Internet AntiSarko.net qui propose des argumentaires et du matériel en ligne pour faire campagne contre Nicolas Sarkozy. La bataille du web est lancée."Quelle audace ! On dira un jour ce que l'on pense d'une argumentation qui repose sur le squattage de noms de domaines et la distribution de bracelets en plastoque (10 € les 6 dans la boutique anti-sarko, c'est noël !), sachant qu'évidemment, l'UMP est déjà bien positionnée sur le créneau du militantisme en latex. Mais pour l'heure, trêve de pâtisseries, iiiiiiit's disco-time ! Générateur de boulesLapin sauce Orisinal![]() Elfe-toi, et le flash t'elfera En cette période de fêtes, un générateur d'elfes peut s'avérer très utile.L'exemple ci-contre a été réalisé en utilisant un sujet d'actualité, sans aucun lien de cause à effet avec ledit sujet, cela va de soi. La danse de Chevènement est visible ici. Quelle caméra pour quelle photo ?Posté par Life on Mars ? le 21.11.06 à 11:55 | tags : dot com, flickr, noel, photo, shopping, technologeek
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