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Fil d'actu : noel geek  Le père noël est une belle ordure. Sauf pour les geek ! Une collection shopping 100% noel + technologeek, rien que pour nous, les nerds.
Le Noël de Monsieur Geek (10)Voilà, nous y sommes. Les blogs info ou comment se tenir au courant des dernières âneries geek : Sans compter, bien sûr, tous les liens que vous découvrirez en surfant sur ces quelques sites, et qu'il serait bien trop long d'énumérer. Le Noël de Monsieur Geek (9)Vous le souhaitiez secrètement depuis un bon moment, mais maintenant que c'est fait, vous ne pouvez vous empêcher d'être bouleversé.
Oui, en ce jour terrible, Monsieur Geek n'est plus. Il a passé l'arme à gauche, cassé sa pipe, avalé son acte de naissance, dévissé son billard, bref... Monsieur Geek est mort ! Pourtant, à l'approche de Noël, vous ne pouvez vous empêcher de lui rendre un dernier hommage, en lui offrant un cadeau digne de la vie trépidante qu'il a menée. Voici donc, pour vous, veuve éplorée, ami abattu, frère brisé, quelques idées-cadeaux pour accompagner Monsieur Geek dans l'autre monde. Les funérailles de Monsieur Geek Si votre ami était extrêmement organisé concernant son emploi du temps (réunions de clan sur WoW, temps de trempage de ses circuits imprimés, etc.), il est pourtant assez probable qu'il n'ait jamais pensé à organiser son propre départ. Et la première chose à laquelle penser, bien avant la pierre tombale et la couleur du cercueil, c'est bien sûr son épitaphe, petite sentence bien sentie qui l'accompagnera pour l'éternité. Heureusement, d'autres amis de geeks ont déjà été confrontés à ce problème et nous livrent un bel exemple de phrase à graver dans le marbre :  Si celle-ci ne vous plait pas, faites preuve de créativité, mais gardez toujours à l'esprit que la pire chose pour Monsieur Geek, lui qui passait son temps à customizer tous les objets qui l'entourait, serait de posséder une tombe banale, comme les autres, sans la moindre touche d'originalité. Donc si vous n'êtes pas inspirés par l'épitaphe, optez au moins pour une déco sympa. A défaut de plaire à Monsieur Geek (qui de toute manière ne croyait en rien et n'aimait rien d'autre que ce qu'il faisait lui-même), cette option aura au moins le mérite de faire se marrer les petites vieilles le jour de la Toussaint. Et nous en arrivons à la dernière demeure de votre ami, le cercueil de Monsieur Geek, qui se doit, lui-aussi, de répondre à certaines normes d'équipements. Comme le wi-fi passe mal à six pieds sous terre, préférez plutôt une connexion par câble standard. N'importe quel revendeur saura vous conseiller sur le type de câble RJ-45 qui supporte mieux les attaques des rongeurs et des vers de terre. Une fois le réseau opérationnel, et une connexion à perpétuité souscrite chez Free, investissez dans le matériel, afin que le lit mortuaire de Monsieur Geek ressemble à peu près à ça :  Néanmoins, n'oubliez pas de prévoir une tombe qui puisse s'ouvrir facilement, car évidemment, la loi de Moore étant ce qu'elle est, il vous faudra changer le matériel de feu Monsieur Geek au moins tous les 18 mois. En effet, quelle honte ce serait pour lui de disposer post-mortem d'une bécane même pas capable de faire tourner Starcraft 2 ! Notons tout de même que tous ces choix présupposent que Monsieur Geek n'a donné aucune consigne quant à son enterrement. Car si tel était le cas, il est assez probable que celui-ci aura refusé de se faire ensevelir comme un simple péon du Moyen-Âge, mais aura plutôt décidé de conserver sa carcasse par des moyens plus modernes. Les congélateurs n'étant plus à la mode depuis quelques temps, et bien trop soumis à une éventuelle coupure d'électricité due à un mouvement social chez EDF, tournez-vous vers de vrais pros et prenez une concession chez The Cryonics Institute. Là bas, bien au frais dans son nitrogène liquide, Monsieur Geek pourra conserver l'espoir d'un jour réapparaître sur Terre et découvrir avec effroi qu'il a loupé 25 volets de la saga Resident Evil.  Et oui ! Vous vous pensiez débarrassés, mais que nenni ! Tel un démon enfoui attendant son heure, il n'est pas impossible que grâce à son amie la science, Monsieur Geek réapparaisse un jour et vous les brise à nouveau avec ses histoires de cartes graphiques.C'est pourquoi vous pouvez prendre les devants, et faire croire à sa famille et au notaire que le mot "cryogénisation" inscrit dans son testament rédigé en .txt signifie en fait "crémation". Tout comme les morts-vivants, c'est en effet le seul moyen de se débarrasser efficacement et cette fois, pour toujours, de Monsieur Geek. Mais comme tout de même, vous avez un coeur, vous prendrez soin de choisir pour le bougre un lieu idéal pour que ses cendres reposent en paix. Pour ce faire, le Neptune Memorial Reef est l'endroit idéal. Situé au large de Miami, sous 20 mètres d'eau, cette très belle cité engloutie a été conçue pour recueillir les cendres de plus de 20 000 timbrés qu'on souhaiterait oublier à tout prix. En déposant ici votre petite urne, nul doute que vous ferez plaisir à la mémoire de Monsieur Geek, qui pourra jusqu'à la fin des temps s'imaginer qu'il fait un jeu de rôles grandeur nature dans un univers pseudo-Tolkienien. Mais un dernier conseil néanmoins : essayez tout de même de vider l'urne dans un endroit secret avant de l'envoyer sous l'eau, car la Science étant imprévisible, rien ne nous garantit que votre ami ne pourra pas être un jour ramené à la vie grâce à un bout d'ADN rescapé de la crémation, comme les dinos dans Jurassic Park. Ca n'est qu'une fois ces dispositions prises que Monsieur Geek pourra enfin dormir en paix.... et vous aussi ! Bonne nuit donc, et à la semaine prochaine pour l'épilogue de notre passionnante série. Le Noël de Monsieur Geek (8)N'y allons pas par quatre chemins : Monsieur Geek n'est pas ce qu'on pourrait appeler un éco-warrior. Si on excepte le fait qu'il réduit considérablement sa masse de déchets ménagers en stockant à peu près tout ce qui contient un circuit imprimé, ses autres activités font de lui le dangereux rejeton d'une société tournée vers la consommation de masse de tout et de n'importe quoi.
Afin de subtilement lui faire changer de comportement, et peut-être le transformer, à terme, en défenseur de l'environnement, voici donc quelques idées cadeaux à la fois geeko-truc et éco-machin. [Un avertissement préalable toutefois : ne dites JAMAIS à Monsieur Geek qu'il ne doit pas laisser tourner son ordinateur la nuit pour économiser de l'énergie, ou c'est l'échec assuré pour votre noble entreprise.] Les cadeaux Ecolo-geek  Pour l'instant, Monsieur Geek est locataire dans un petit studio, ou alors il habite tout simplement chez ses parents. Mais dans quelques années, tel l'oisillon découvrant que ses petites ailes le portent sur le vent, il finira par avoir sa maison à lui tout seul. Pour partir sur de bonnes bases, commencez donc par cette éco-maison en kit qui lui fera découvrir les délices des énergies alternatives, de l'éco-isolation et des sanitaires secs... tout en s'amusant ! Après de nombreuses heures à monter sa Power House et à réfléchir à des moyens de réduire au maximum ses émissions de CO2 et sa consommation d'électricité, nul doute que Monsieur Geek deviendra un guerrier de l'habitat écolo et remplacera sa quête obsessionnelle de la pâte thermique ultime par celle du meilleur double-vitrage. Si néanmoins il finit par vous annoncer qu'il a décidé de quitter la ville pour aller s'installer dans une yourte, arrêtez tout, c'est que vous êtes allés trop loin. Renvoyez-le donc sur les commentaires du fil "Anti-4x4 une épopée pédaleuse" où il rencontrera plein d'amis qui l'aideront à polluer un max tout en restant souriant et décomplexé. Comme tous les animaux, Monsieur Geek respire. Non pas que ça lui plaise, mais bon, il est obligé s'il veut continuer à jouer à WoW.Pourquoi donc ne pas utiliser cette activité laborieuse mais indispensable pour produire de l'énergie et recharger son téléphone portable ou n'importe quel autre appareil électrique ? C'est cet incroyable engin qui lui permettra d'allier l'utile au nécessaire, et qu'on pourrait appeler le chargeur USB à énergie respiratoire. Cet objet étant à fabriquer soi-même, Monsieur Geek ne pourra qu'adorer, et une fois qu'il s'apercevra qu'en plus, il ressemble à Dark Vador avec son nouveau jouet fixé sur son torse, il vous couvrira de louanges. Evitez en revanche l'argument selon lequel il économisera 0.001% du prix de sa facture d'électricité : ça ne tient pas la route.  Souvenez-vous, il y a quelques semaines, nous parlions de la passion de Monsieur Geek pour les Zarb-nimaux, ces petites créatures bizarres et peu ragoutantes dont il adore s'entourer. Profitez donc de cette lubie pour investir dans un lombricomposteur ! A un prix raisonnable, vous fournirez ainsi à votre ami un moyen écologique de recycler chez lui ses propres déchets de cuisine pour en faire un excellent engrais naturel pour vos plantes à vous. S'il n'est pas plus emballé que ça devant la perspective d'élever chez lui une colonie de vers de terre (ce qui serait bien étonnant), abattez votre dernière carte en lui rappelant que sur une planète lointaine, une autre race de vers s'est mise à produire une substance qui rend les yeux bleus et permet le voyage interstellaire. Ensuite, mettez-vous à genoux et appelez-le Muad-dib, et théoriquement, il ne pourra que craquer. Pour finir, un cadeau tout mignon qui vous sera autant utile qu'à Monsieur Geek : les chaussures serties de graines pour les pitits noiseaux. Un conseil, ne dites pas à votre ami l'utilité de ce bel objet et attendez patiemment qu'il décide d'aller relire le "Guide du langage C" sur son balcon.La rigoureuse saison que nous vivons ayant laissé la plupart des oiseaux affamés et nerveux, il y a fort à parier qu'ils se jetteront par centaines sur les pieds de Monsieur Geek, puis, à court de graines, ne manqueront pas de s'attaquer avec voracité au reste de son corps. Si Hitchcock dit vrai, vous n'aurez qu'à vous barricader tranquillement dans une pièce sans fenêtre en attendant que l'attaque soit passée, puis rentrer chez vous paisiblement en vous félicitant d'avoir fait le seul geste écologique vraiment utile pour Monsieur Geek. A la semaine prochaine ! Le Noël de Monsieur Geek (7)Monsieur Geek est très érudit, c'est vrai.
Mais s'il peut vous expliquer en détails le moyens d'obtenir l'équilibre dans la Force, un simple coup d'oeil à son lieu de vie vous fera vite comprendre que tout ça n'est malgré tout pas très feng-shui. Au risque de vous faire traiter de S'yuit-de (voir traduction dans le dictionnaire Anglais - Predator), osez quand même pour Noël quelques cadeaux mobiliers qui égaieront son intérieur en décomposition. Le Mobilier de Monsieur Geek Bon, c'est vrai, Monsieur Geek ne reçoit pas souvent d'amis pour l'apéro. Au mieux, il recueillera l'un de ses compatriotes égaré près de chez lui afin de lui éviter d'aller bouffer à l'Hippopotamus avec ses collègues de bureau qu'il hait, mais son hospitalité, généralement, s'arrêtera là. La raison en est simple : Monsieur Geek n'a tout simplement pas de sièges pour recevoir ses amis !  En lui offrant ces superbes tabourets-touches de clavier conçus par Mixko, ce problème sera résolu, et vous pourrez alors découvrir à quel point le coeur de Monsieur Geek est grand, ouvert, et disponible pour quiconque cherche une épaule ferme sur laquelle pleurnicher. Bon, maintenant, si en ouvrant son cadeau, il se contente de vous dire Ell-osde' pauk d'un air froid tout en fouillant dans un tiroir, ne trainez pas trop dans les parages, on sait jamais...  Souvent, quand on veut faire plaisir à un ami, on s'adresse à ceux qui le connaissent le mieux, pour qu'ils nous donnent des pistes. Dans le cas de Monsieur Geek (derrière lequel se cachent à peu près tous les geeks de la Terre), adressez-vous directement à Tony Alleyne, qui a poussé sa geek-attitude au point de reconstruire chez lui l'intérieur du USS Enterprise de Star Trek. Il vous donnera le nom des fournisseurs, les devis, les matériaux à utiliser, bref, tout ce qu'il vous faudra pour amener chez Monsieur Geek, si ce n'est le vaisseau spatial entier, au moins une pièce ou un élément de décor du film dont personne d'autre qu'un geek ne pourra comprendre pourquoi il est culte.Si Tony Alleyne ne répond pas, essayez donc avec Gary Reighn, qui pour sa part a construit un home-theater Star Trek, lui aussi du plus bel effet.  On vous épargnera la poubelle R2-D2 qu'il a probablement déjà en stock, pour passer directement à l'accessoire indispensable de Monsieur Geek : sa chaise.Jusqu'à présent, il n'y aura accordé que très peu d'importance, préférant se péter le dos sur une chaise de jardin plutôt que d'avoir à courir les magasins à la recherche d'un fauteuil convenable. Mais comme vous êtes un vrai ami, et que vous vous souciez de sa colonne vertébrale, vous allez filer directement chez Game Chair Quest et choisir le fauteuil qui conviendra le mieux à Monsieur Geek, en fonction des jeux sur lesquels il a l'habitude de passer ses nuits. Car non, bande d'hérétiques : on n'a pas le même équipement pour jouer à Flight Simulator ou à Racer GT.  Et finissons cette petite sélection de mobilier avec quelques astuces de construction qui permettront à Monsieur Geek de pouvoir se livrer à toutes ses activités quotidiennes sans avoir à quitter son lit, ce qui, avouons-le, n'est pas donné à tout le monde.Tout d'abord, le très bon tutorial de Maximillian, qui décrit en détails comment suspendre son Mac au dessus de son lit. Très pro, très efficace, mais peut-être un peu chaud à réaliser si vous n'avez pas les connaissances nécessaires en soudure. Autre possibilité, certes un peu plus hasardeuse et artisanale : la sangle rouge. Celle-ci possède deux avantages. Le premier est qu'elle est relativement simple à installer, et vous épargnera des heures de boulot. Le second est qu'elle n'est en aucun cas gage de sécurité. Ainsi, peut-être qu'avec l'aide du Ciel, celle-ci lachera sur les coups des 10 heures du mat (heure où Monsieur Geek dort), et fera ainsi se fracasser son écran sur sa pauvre tête. Après ce regrettable accident et de touchantes funérailles, vous pourrez ainsi pousser un soupir de soulagement en vous disant que vous ne passerez pas tous les prochains Noël à vous creuser la tête pour faire plaisir à ce timbré. Sincères condoléances, et sinon... à la semaine prochaine ! Le Noël de Monsieur Geek (6)A le voir bidouiller des machins avec des trucs, ou bien tripoter des engins avec des bouts de choses dans un appartement miteux, on s'imagine souvent que Monsieur Geek est sur la paille. Le Noël de Monsieur Geek (5)Monsieur Geek, on l'a vu, passe le plus clair de son temps devant son ordinateur en se nourrissant de plats cuisinés. Le Noël de Monsieur Geek (4)Les êtres humains, dans leur insatiable besoin de compagnie, s'entourent parfois de créatures inférieures. Ces animaux (chiens, chats, poissons) participent à la grande supercherie tendant à faire croire que nous ne sommes pas désespérément seuls. Le Noël de Monsieur Geek (3)Même s'il l'ignore, tout bon geek est un peu situationniste sur les bords. Lassé du monde des illusions, il se laisse souvent aller, dans l'incompréhension la plus totale de ses proches, à la contruction de situations au coeur même de sa vie quotidienne (ex: réparer une carte graphique pendant 28 heures d'affilée, coder le plug-in qui lui permettra d'ajouter le moteur de recherche de Urban Dictionnary à sa barre Firefox, etc.). Le Noël de Monsieur Geek (2)Le standard d'AEIOU croule sous les appels éplorés, mais notre décision est irrévocable : la séance shopping de M. Geek n'aura lieu que le week-end.
Néanmoins, bande de petits veinards, devinez quel jour on est aujourd'hui ? Voici donc une nouvelle idée-cadeau qui vous permettra de ne pas avoir à expliquer à votre petit neveu pourquoi le Père Noël n'a pas besoin de payer pour obtenir en ligne le dernier Radiohead. Les EcoSphères  En voyant cet objet, on dirait un simple aquarium un peu plus design qu'un autre. Une plante aquatique et trois crevettes qui se battent en duel, c'est joli si on a un loft tout blanc dessiné par Jean-Pierre Raynaud, mais dans le cas contraire, ça fait un peu léger comme déco. Pourtant, en examinant l'objet d'un plus près, on découvre l'astuce révolutionnaire : le globe est hermétiquement clos.Utilisant une technologie rachetée à la NASA qui l'utilisait dans le cadre de ses recherches spatiales, les écosphères sont des écosystèmes stables qui ne nécessitent aucun autre apport qu'un peu de lumière pour perdurer. Pour résumer, les algues présentes dans le globe produisent de l'oxygène, que les crevettes respirent pour produire du CO2, lequel est réutilisé par les algues pour se reproduire. Les crevettes mangent le surplus d'algues, et leurs déjections sont réduites en substrat par des bactéries afin que ce substrat favorise la croissance des algues. La société qui vend ces petites choses affirme que sans rien toucher, votre globe peut ainsi vivre 2 ans en autonomie totale. Des modèles créés dans les années 80 seraient même encore en fonctionnement, 12 ans après leur mise en service. Et c'est là que ça devient intéressant, parce que si les systèmes sont théoriquement stables et à durée de vie inconnue, pour la modique somme de 1900 € (pour une sphère de 35cm de diamètre), vous avez entre les mains l'outil qui peut potentiellement sauver la vie sur Terre. Imaginez en effet que tout le monde achète massivement des écosphères pour son petit neveu à Noël... alors des millions d'écosystèmes hermétiques envahiront la planète, et dans quelques dizaines d'années, lorsque l'Homme se sera définitivement auto-détruit à coup de pot d'échappement de 4x4, les malheureuses crevettes que vous trouviez si moches ne seront ni plus ni moins que la dernière forme de vie sur Terre ! Pour une fois que la sur-consommation sert à l'écologie, ce serait tout de même ballot de s'en priver ! Le Noël de Monsieur Geek (1)
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Discussions en cours sur les forums :
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Pour séduire Madame Geek, Monsieur Geek ne peut se contenter d'un cadeau ordinaire, et ce, même s'il a indiqué dans son profil Meetic qu'il "haïssait la société de consommation".
Encore plus délicieux ! Si Monsieur Geek a réussi à convaincre Madame Geek de le rejoindre sur un serveur Counter Strike afin de libérer ses pulsions snipeuses, rien de tel que la 
Toujours pratique, et toujours classe et super-sophistiqué, Monsieur Geek pourra jeter son dévolu sur cette merveilleuse 
Un peu moins techno, mais tout aussi créatives, 
Enfin, pour conclure cette série consacrée aux produits de Gee-luxe (contraction de "Geek" et "luxe" et sans rapport avec l'animateur décédé du même nom), comment oublier l'accessoire idéal de notre ami paranoïaque, apocalyptique, catastrophiste, mais qui n'en est pas moins coquet : le désormais célèbre 
Monsieur Geek possède chez lui tout une gamme d'outils très perfectionnés qui lui permettent de réparer n'importe quel appareil en moins de 72 heures. Mais que se passe-t-il une fois livré à lui-même dans la jungle des villes, ou le désert des campagnes ?
La guerre du feu
Feel the Force !
A côté de son laptop, Monsieur Geek aime avoir des tas de trucs, et si possible des trucs qui bougent. Lassé des diodes qui clignotent sur son disque dur externe, il passera rapidement aux bestioles vivantes.
Les Zarb-nimaux de Monsieur Geek n'ont pas besoin d'être mignons ou tout doux comme des petits chatons, car Monsieur Geek a de toute manière les mains prises par ses claviers et sa souris et ne pourra pas les carresser amoureusement. En revanche, un Zarb-nimal se doit d'être exceptionnel à de nombreux égards. Pour éveiller son intérêt, rien de tel donc, qu'une créature tout droit surgie de la préhistoire. Puisqu'il ne pourra pas faire grandir convenablement un 
Demandant peu d'entretien et évoluant principalement la nuit, les papillons peuvent aussi faire un superbe cadeau zarb pour Monsieur Geek, d'abord parce que lui-même est essentiellement noctambule, ensuite parce qu'il a probablement vu Le silence des agneaux 58 fois en cogitant sévèrement sur la métaphore de la petite chenille laide se transformant en magnifique papillon à tête de mort. Avant qu'il ne prenne les armes pour enlever des jeunes filles et se tailler un costume en peau humaine, il est donc nécessaire de lui procurer très vite deux ou trois chenilles de 
Après mai 68 et la dissolution de l'Internationale Situationniste en 1972, Guy Debord se consacre, entre autres activités, à la conception du Kriegspiel, un jeu de stratégie sur plateau opposant deux armées.
Les supermarchés sont tous catégoriques : c'est bientôt Noël. Et discutez pas, c'est comme ça, point final.
