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Fil d'actu : mauvais goût  La semaine spéciale du mauvais goût revient chaque année, durant la semaine du bon goût.
Les lauréats du pire de l'InternetPosté par Jordan le 04.06.09 à 09:56 | tags : mauvais goût
Le site américain BuzzFeed, en partenariat avec la nouvelle émission de Comedy Central Tosh.0, a organisé un concours honorant "le pire qu'Internet ait pondu - le plus énervant, le plus regrettable, le plus embarrassant pour les générations futures - qu'il s'agisse d'un mème, d'un service, d'un mot ou d'un individu".
Les internautes ont voté et placé sur la première marche du podium les commentaires YouTube, devant RickRoll'd et le poke. Étaient nommés : First!, Mom on Spring Break, le phishing, Kanye West, Kenny Glenn the Cat Abuser, Julia Allison, Hamster Dance, Twitter, 4chan, 2 Girls, 1 Cup, Heidi Montag & Spencer Pratt (The Hills), Fred, SpyMaster sur Twitter, All Your Base Are Belong to Us, Geocities, the Insanity Test, Stop calling me a homo, FML ("vdm" en français), l'email, Roxanne by Songsmith, Rate My Poo, I've Got This Feeling, les lolcats et Perez Hilton. Une sélection très, très imparfaite, et qui passe malheureusement à côté des drames de l'Internet français. First! Partagez cet article 
Un clip Bollywood pour vendre des missilesL'industrie de la défense israëlienne ne manque pas d'audace marketing. Pour s'attirer les faveurs de l'Etat Indien qui ne mégote pas sur les investissements en défense actuellement , la firme Rafael a proposé à l'Aero India de Bangalore un clip façon Bollywood. Interrogé par un blog spécialisé américain, un responsable de la firme affirme que ce ne serait pas la première fois et que Rafael agit régulièrement de la sorte : " Au Bresil nous avons fait une vidéo avec du football , vous savez le football est très important là-bas. A Paris la vidéo parlait de Napoléon et de la Renaissance. En pologne notre clip avait pour thème Chopin et Copernic. En Angleterre c'était Shakespeare".
Merci Dereck ! Partagez cet article
Malbouffe XXLPosté par Easywriter le 17.02.09 à 10:40 | tags : mauvais goût
Imaginez le rêve d'un gosse qui fait fondre du fromage sur du chocolat, ben parce qu'il aime le fromage et le chocolat. Maintenant ouvrez les yeux :
 Quelques suggestions : Le mars frit La gaufre aux frites La tarte aux pommes et au cheddar Un truc affreux Un autre truc pire La totale par ici
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Zombies linksQuand il est motivé, le peuple gagne toujours.
Voilà la leçon à tirer de ces quelques jours de luttes zombies. Mais avant de reprendre le cours normal de ce blog, voici tout de même quelques derniers liens qui vous permettront de faire votre propre Zombie Time ad vitam eternam. Parce que oui, il existe des gens qui n'ont pas besoin de tag zombie, tout simplement parce que tous leurs posts parlent de zombies. Court voyage dans la zombie-sphère.  Zombie Time #4D'abord un lien gentiment envoyé par Philippe Comtesse, merci à lui. Il s'agit du très glauque Portraits as Living Deads, où le talentueux Frederik Peeters croque les morts célèbres comme s'ils venaient de sortir de leur tombe. Ci-contre, Claude François, même pas essuyé (le con). Il y a des gens qui consacrent leur existence entière à la cause morte-vivante. C'est le cas de l'auteur du blog ZombieOfTheDead qui recense de manière très détaillée tous les films de zombies qui lui passent sous le nez. Il existait déjà pas mal de listes de ce genre, sur les forums ou sur Wikipedia, mais l'intérêt de ce blog, c'est surtout l'abondance des screenshots et les commentaires précis. Gros boulot donc, qui méritait d'être signalé. Idem pour l'incroyable Desperate Zombie, dont la punch-line "Art, Sex and Living Dead" ne pouvait pas être mieux choisie. Sur ce blog en effet, c'est toute l'info non-morte qui est diffusée, de la peinture gothique au cinéma bis crado. A coller dans ses RSS zombies au plus vite donc. Et pour finir (parce qu'on a une vie, nous, hein ?), le toujours efficace webzine Oh My Gore, rendez-vous incontournable de tous les cinéphiles intéressés par le genre, et dont les scoops continuent à faire autorité un peu partout dans la blogosphère française. Que celui qui n'a jamais piqué une news à Oh my gore lève le doigt ! A bientôt pour de nouvelles aventures zombies... Suivez le tag ! Partagez cet article
Pete, poupée de chair poupée d'rognonsEvidemment, un spot aussi sobre ne pouvait qu'attirer notre attention... et on s'agace déjà de le poster ici comme le feront sans doute des dizaines de blogueurs. Pete the Meat Puppet est un machin viral pour les frocs Diesel. Mais Pete est surtout l'histoire édifiante d'une poupée de viande broyée (hâchée ?) par le monde de la pub - il devient la mascotte d'une chaîne de burgers avant de sombrer dans le stupre. Dans la vraie vie c'est tout comme. Pete est une pub, un joujou inventé par des marketeux géniaux, d'un cynisme accompli. Un conte publicitaire. Partagez cet article
Pimp ton roquet Partagez cet article
Travaux pratiquesYoupi ! C'est la rentrée des classes !
Bon courage, les enfants (et les enseignants) ! Partagez cet article
Derrière de bicheJ'ai beau chercher, je ne trouve pas de commentaire hautement intellectuel à ajouter à cette pratique artistique.
Ca s'appelle le "Deer Butt Art" (littéralement : art du cul de biche) et ça consiste à utiliser l'arrière-train d'une biche empaillée pour créer un portrait (forcément) barbu.  C'est Michelle qui nous propose ce lien, et franchement Michelle, repasse quand tu veux ! Partagez cet article
Benchmarkez vos bébés Les femmes, c'est bien connu, sont parfaitement incapables de s'occuper de leur enfant, et ce depuis la nuit des temps.Mais comme la technologie progresse, des solutions existent enfin pour aider les jeunes mamans dans leur lourde tâche. Le logiciel Trixie Tracker a donc été inventé afin d'analyser les cycles de sommeil de votre rejeton, ainsi que le timing de changement de ses couches, la fréquence de ses biberons, sans oublier, si vous allaitez, la quantité de lait dans chacun de vos seins... entre autres. Dans 2001, Kubrick et Clarke imaginaient une civilisation humaine au sommet de son évolution technologique et qui en devenait de fait incapable de se livrer à de simples besoins naturels (comme aller aux toilettes) sans assistance. Une fois de plus, la pertinence de la vision des deux génies se vérifie et ce qu'on pensait être la dernière trace d'instinct animal fort chez l'homo numericus est en passe de disparaître, supplantée par la fiabilité (toute relative) d'un ordinateur. Au-delà de l'outil, qui prête à sourire plutôt qu'à s'inquiéter, Trixie Tracker est un nouvel exemple de la tendance lourde de l'évolution technologique, qui au lieu de libérer l'Homme de ses contraintes, s'acharne à le débarasser de toute responsabilité et conscience. "C'est pas moi, c'est la machine qui n'a pas fonctionné" entendait-on ainsi il y a quelques temps suite à la noyade d'un enfant dans une piscine surveillée par un capteur d'alerte. Mais la responsabilité, fort heureusement, ne s'achète pas encore. Partagez cet article
Des chips dans l'espace En fait, pas exactement des chips, mais une pub pour les chips.C'est le site de New Scientist qui révèle que la marque Doritos vient de se donner les moyens de faire ce qu'aucun esprit censé n'aurait pensé faire : envoyer une pub dans l'espace pour qu'une galaxie distante de 42 années-lumière la reçoive. C'est l'infra-structure du EISCAT qui a été utilisée le 12 juin dernier pour cette opération hautement cruciale pour l'avenir de la race humaine. Le système visé, 47 UMa, situé dans la constellation de la Grande Ourse, possède un système planétaire pouvant statistiquement héberger une planète similaire à la Terre, et donc, une éventuelle civilisation extra-terrestre. Et ce sont donc les UMa-iens qui recevront dans 42 ans un spot de 30 secondes en MPEG vantant le goût de chips mexicaines terriennes. Si vous pensiez que les messages envoyés par l'Homme dans l'espace étaient de grandes invitations à la paix inter-galactique, c'est loupé. Il s'agit en fait d'invitation à la guerre commerciale. Et sur leur planète, les ingénieurs du SETI local, si jamais ils recoivent cette ânerie, n'en croiront sûrement pas leurs (nombreuses ?) oreilles : - Viens voir, Robert, on a encore un message de la Terre. - Laisse tomber, c'est encore de la pub. Je vais en profiter pour aller chercher une bière... T'en veux une ? Sarkozy ne pourrait pas faire quelque chose pour interdire la pub sur le service public spatial ? Partagez cet article
Après Montcuq, vote pour mon chat Deanwinchester a le très bon mauvais goût de participer à un contest web intitulé Mon animal est sympa. Le principe ? Comme dans tout bon réseau social, vous êtes invités à plébisciter (les chiens et les chats de) vos amis. Bref, comme on a pu voté pour Montcuq, on vote d'un clic pour ses animaux de compagnie favoris." Un chien et un chat sont inscrits pour passer dans le magasine 30 millions d'amis et ils ont besoin de vos votes. Le chat s'appelle filou et le chien, un boxer, émile. Alors SVP, votez pour eux : voter pour Filou / voter pour Emile." Le web 2.0 animalier serait-il en passe de devenir le meilleur ami du geek ? On reste sceptique, mais il y a évidemment un sujet à creuser. Merci, Deanwinchester ! Vous aussi, proposez vos news insolites. Partagez cet article
Le site le plus moche du moment
C'est le genre de fantaisie que s'autorisent les geeks, parfois. Les utilisateurs de Digg ont procédé à une nouvelle élection du site internet le plus moche du web (World's Worst Website en anglais) et on doit reconnaître que ce millésime est plutôt croquignolesque. Jugez plutôt. (Merci, Van !) Partagez cet article
Logotype des JOPartagez cet article
La plus belle chanson du monde... et la pire
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(Faire) travailler plus (vos gosses)Posté par Troudair le 24.12.07 à 10:27 | tags : jeux video, marketing, mauvais goût, noël, shopping, ump
En cette veille de fête, ne vous laissez pas envahir par le ridicule esprit de Noël, qui même s'il est mignon, ne vous fera pas travailler plus, et encore moins gagner plus.
Pourquoi au contraire ne pas profiter de cette période de cadeaux pour offrir à vos enfants les armes qui leur permettront de comprendre le plus tôt possible dans quel genre de monde ils vivent (et accessoirement payer votre retraite quand vous serez trop épuisé pour bosser à 75 ans) ? Parce qu'il ne suffit plus, aujourd'hui, d'espérer que vos rejetons aient suffisament de chance pour trouver un boulot plus tard, oh non ! Il faut déjà les préparer, les coacher, et faire d'eux des bêtes de guerre, prêts à bouffer tous leurs concurrents sans vergogne.  C'était déjà la prémonition de l'artiste français Ghyslain Bertholon, qui avec sa série de livres "Success, comment réussir", donnait des pistes précises pour que les tout-petits sachent rédiger leur C.V, réussissent leur entretien d'embauche, et autres épreuves obligatoires dans la réussite de leur carrière.Certes ces livres étaient utiles, mais le tenace second degré qui présidait à leur conception les rendait bien trop critiques pour être efficaces. Heureusement, d'autres spécialistes du consulting pour mioches sont beaucoup plus sérieux, et même si c'est flippant, vous proposent des sélections de jeux vidéos à offrir à vos enfants pour les préparer au capitalisme global. C'est le cas du très sérieux site eMoms at Home et de sa rédactrice Wendy Piersall qui sans broncher vous raconte comment le monde évolue et comment vos enfants se doivent de le suivre. Dites aurevoir à vos idéaux, ainsi qu'à un possible changement de direction de l'ignominie libérale : voici le degré zéro de la révolte, que nos élites politiques doivent secrètement envier. Se basant sur la super-célèbre vidéo de propagande Shift Happens de Karl Fisch, la maman décomplexée affirme en effet que peu importe leur âge, vos enfants doivent s'initier au business le plus tôt possible et qu'ils vont "adorer ça". Du traditionnel Monopoly au jeu de la marchande, en passant par Zoo Tycoon, cette page propose ainsi 14 jeux "éducatifs" qui formeront vos enfants à l'esprit d'entreprise. Si l'absence de recul sur cette proposition fait réellement peur, dites vous que ça n'est encore rien comparé aux conclusions que vont tirer les milliers de lecteurs, "Moms and Dads", pour qui ce site très lu est un vrai guide sur l'éducation... Joyeux Noël ! Partagez cet article
Le Noël de Monsieur Geek (9)Vous le souhaitiez secrètement depuis un bon moment, mais maintenant que c'est fait, vous ne pouvez vous empêcher d'être bouleversé.
Oui, en ce jour terrible, Monsieur Geek n'est plus. Il a passé l'arme à gauche, cassé sa pipe, avalé son acte de naissance, dévissé son billard, bref... Monsieur Geek est mort ! Pourtant, à l'approche de Noël, vous ne pouvez vous empêcher de lui rendre un dernier hommage, en lui offrant un cadeau digne de la vie trépidante qu'il a menée. Voici donc, pour vous, veuve éplorée, ami abattu, frère brisé, quelques idées-cadeaux pour accompagner Monsieur Geek dans l'autre monde. Les funérailles de Monsieur Geek Si votre ami était extrêmement organisé concernant son emploi du temps (réunions de clan sur WoW, temps de trempage de ses circuits imprimés, etc.), il est pourtant assez probable qu'il n'ait jamais pensé à organiser son propre départ. Et la première chose à laquelle penser, bien avant la pierre tombale et la couleur du cercueil, c'est bien sûr son épitaphe, petite sentence bien sentie qui l'accompagnera pour l'éternité. Heureusement, d'autres amis de geeks ont déjà été confrontés à ce problème et nous livrent un bel exemple de phrase à graver dans le marbre :  Si celle-ci ne vous plait pas, faites preuve de créativité, mais gardez toujours à l'esprit que la pire chose pour Monsieur Geek, lui qui passait son temps à customizer tous les objets qui l'entourait, serait de posséder une tombe banale, comme les autres, sans la moindre touche d'originalité. Donc si vous n'êtes pas inspirés par l'épitaphe, optez au moins pour une déco sympa. A défaut de plaire à Monsieur Geek (qui de toute manière ne croyait en rien et n'aimait rien d'autre que ce qu'il faisait lui-même), cette option aura au moins le mérite de faire se marrer les petites vieilles le jour de la Toussaint. Et nous en arrivons à la dernière demeure de votre ami, le cercueil de Monsieur Geek, qui se doit, lui-aussi, de répondre à certaines normes d'équipements. Comme le wi-fi passe mal à six pieds sous terre, préférez plutôt une connexion par câble standard. N'importe quel revendeur saura vous conseiller sur le type de câble RJ-45 qui supporte mieux les attaques des rongeurs et des vers de terre. Une fois le réseau opérationnel, et une connexion à perpétuité souscrite chez Free, investissez dans le matériel, afin que le lit mortuaire de Monsieur Geek ressemble à peu près à ça :  Néanmoins, n'oubliez pas de prévoir une tombe qui puisse s'ouvrir facilement, car évidemment, la loi de Moore étant ce qu'elle est, il vous faudra changer le matériel de feu Monsieur Geek au moins tous les 18 mois. En effet, quelle honte ce serait pour lui de disposer post-mortem d'une bécane même pas capable de faire tourner Starcraft 2 ! Notons tout de même que tous ces choix présupposent que Monsieur Geek n'a donné aucune consigne quant à son enterrement. Car si tel était le cas, il est assez probable que celui-ci aura refusé de se faire ensevelir comme un simple péon du Moyen-Âge, mais aura plutôt décidé de conserver sa carcasse par des moyens plus modernes. Les congélateurs n'étant plus à la mode depuis quelques temps, et bien trop soumis à une éventuelle coupure d'électricité due à un mouvement social chez EDF, tournez-vous vers de vrais pros et prenez une concession chez The Cryonics Institute. Là bas, bien au frais dans son nitrogène liquide, Monsieur Geek pourra conserver l'espoir d'un jour réapparaître sur Terre et découvrir avec effroi qu'il a loupé 25 volets de la saga Resident Evil.  Et oui ! Vous vous pensiez débarrassés, mais que nenni ! Tel un démon enfoui attendant son heure, il n'est pas impossible que grâce à son amie la science, Monsieur Geek réapparaisse un jour et vous les brise à nouveau avec ses histoires de cartes graphiques.C'est pourquoi vous pouvez prendre les devants, et faire croire à sa famille et au notaire que le mot "cryogénisation" inscrit dans son testament rédigé en .txt signifie en fait "crémation". Tout comme les morts-vivants, c'est en effet le seul moyen de se débarrasser efficacement et cette fois, pour toujours, de Monsieur Geek. Mais comme tout de même, vous avez un coeur, vous prendrez soin de choisir pour le bougre un lieu idéal pour que ses cendres reposent en paix. Pour ce faire, le Neptune Memorial Reef est l'endroit idéal. Situé au large de Miami, sous 20 mètres d'eau, cette très belle cité engloutie a été conçue pour recueillir les cendres de plus de 20 000 timbrés qu'on souhaiterait oublier à tout prix. En déposant ici votre petite urne, nul doute que vous ferez plaisir à la mémoire de Monsieur Geek, qui pourra jusqu'à la fin des temps s'imaginer qu'il fait un jeu de rôles grandeur nature dans un univers pseudo-Tolkienien. Mais un dernier conseil néanmoins : essayez tout de même de vider l'urne dans un endroit secret avant de l'envoyer sous l'eau, car la Science étant imprévisible, rien ne nous garantit que votre ami ne pourra pas être un jour ramené à la vie grâce à un bout d'ADN rescapé de la crémation, comme les dinos dans Jurassic Park. Ca n'est qu'une fois ces dispositions prises que Monsieur Geek pourra enfin dormir en paix.... et vous aussi ! Bonne nuit donc, et à la semaine prochaine pour l'épilogue de notre passionnante série. Partagez cet article
Jouons à la guerre civile
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Libérez le magentaPosté par Troudair le 30.11.07 à 07:59 | tags : couleurs, design, hacktivisme, mauvais goût, open source
 Toujours plus fort dans la marchandisation de tout et de n'importe quoi, la firme Deutsche Telekom vient de "déposer" le code couleur du logo de T-mobile, sa filiale dédiée à la téléphonie mobile. Et comme toute marque déposée, son propriétaire en interdit l'utilisation sur le territoire néerlandais sans autorisation.En clair, si ce hold-up était confirmé, la couleur magenta (#FF0090 / R:255 V:0 B:144) devrait tout bonnement être rayée des palettes des graphistes néerlandais, chose d'autant plus aberrante qu'il s'agit d'une couleur primaire, et qu'aucune indication de conception n'en précise la restriction. Protéger une couleur n'est en effet pas nouveau, depuis que Yves Klein, en 1960, a déposé son International Klein Blue à l'INPI. La différence, c'est que le fameux bleu de Klein n'était pas seulement décrit comme une couleur, mais aussi comme une méthode d'obtention de cette couleur, incluant la pâte fixative des pigments purs. Rien n'interdisait de fait d'utiliser le code couleur R:0 V:47 B:167, puisque cette couleur n'était considérée que comme un composant de la formule du célèbre bleu. Dans le cas de T-online, l'absurdité de la propriété intellectuelle atteint donc son paroxysme, et même si l'Union Européenne conteste ce copyright, les avocats de Deutsche Telekom n'en démordent pas. Aux Pays-Bas, afin de faire connaître cette situation surréaliste et lutter contre sa débilité profonde, le site Freemagenta s'est ouvert, et rassemble le travail de graphistes ou d'amateurs consternés par l'affaire. Au delà de la lutte juridique qui s'engage, et qui, tout de même, devrait aboutir à une victoire du Magenta, cette affaire est malgré tout symptomatique de l'attitude parfaitement décomplexée de bon nombre de firmes, piétinant ouvertement la liberté d'expression afin de protéger leur modèle marketing. Le Magenta restera libre, ok, mais le plus effrayant, c'est probablement que des individus aient pu s'imaginer que ça pouvait ne plus être le cas. Partagez cet article
Vizzavi 2.0 zaOza.com ou za0za.com ? Laquelle de ces deux adresses abrite le nouveau portail multimédia à dimension sociale de Vivendi ? Réponse le mercredi 21 novembre lors de l’ouverture de la nouvelle plate-forme de téléchargement musique et vidéos d’Universal, au bon goût de DRM actifs. "Ce sera magique", promet Jean-Bernard Lévy, président du directoire de Vivendi. Magique au point de faire oublier le naufrage Vizzavi ? Partagez cet article
B movies en séries B movies répertorie des centaines de films (science-fiction, westerns, kung fu) repêchés des "poubelles du 7ème art" et diffusés en streaming (du pauvre). Dans la série "le saviez-vous ?", retour avec Wikipedia sur les origines de l'expression :"Dans ses mémoires, le réalisateur Robert Florey rapporte que William Fox, fondateur de la Fox Film (qui deviendra plus tard la 20th Century Fox), fit l'acquisition dans les années 1920 de nouveaux terrains à Westwood Hills, à proximité d'Hollywood, pour y bâtir des studios de plus grande envergure. Le terrain était situé sur le lot « A » du cadastre municipal et avait un coût particulièrement élevé. Afin de conserver des coûts bas, un des producteurs de la Fox, Sol Wurzel, refusa d'y transporter ses tournages et préféra rester sur le terrain traditionnel, situé lui sur le lot « B » du même cadastre. L'habitude se prit rapidement au sein de la Fox de désigner les films en fonction du terrain où ils étaient tournés, « Pictures of the B lot » puis « B pictures » ou « B movies » recouvrant ceux tournés avec un moindre budget. La référence fut ensuite adoptée à Hollywood". En illus. : le célèbre Bad Taste de Peter Jackson. Partagez cet article
Le blog d'un gars mauvais Les occasions d'être un salaud ne manquent pas, mais il faut un certain talent pour être vraiment mauvais. Quand il ne sabote pas volontairement les portraits de touristes en goguette qui lui demandent un cliché devant la Tour Eiffel, Blue Bottle s'acharne sur sa stagiaire (« Sophie, donne-moi envie de te garder en CDI ! ») ou pirate le Vélib avec une exquise goujaterie : afin d'être sûr de trouver chaque matin un vélo en bas de chez lui, notre misanthrope attache soigneusement son Vélib avec un cadenas perso. Directement sur la borne. Un bon salaud est un salaud qui sait se protéger, et l'impétrant a donc consciencieusement lu les conditions générales pour se réjouir : il n'encourt aucun risque, puisqu' « il n’est nul part fait mention de cette pratique ». L'art d'être mauvais (son blog) n'est pas donné à tout le monde, heureusement.Partagez cet article
Bouquet de links : horny mormons, portail vidéo, et concours sans finPosté par Gflu le 03.10.07 à 16:34 | tags : arts visuels, mauvais goût, religion, sexe, vidéo, webtv
- SUPERSUDACA organise un concours bien inspiré : "Endless(s)trips, concours international qui a pour thème les potentialités urbaines liées au tourisme de masse dans les Caraïbes. Le concours se focalise sur la Riviera Maya, frange de 140km de complexes hoteliers all-inclusive, sur la côte mexicaine". Le concours présenté sur le site Sudapan est bilingue français / anglais. Toutes les infos en français sur cette page du forum (et oui, il y a des sous à gagner). Merci à Stéphane Damsin pour l'info. - J'en profite pour faire une parenthèse auto-promo et vous annoncer la toute nouvelle page concours de Flu, avec par exemple ce très couru concours de poésie pourrie. Tout le monde peut jouer, évidemment - Pour finir, un lien (ou plutôt une vidéo) gaudriole envoyé par Cyclope qui a décroché son poster des Dieux du stade pour afficher celui-ci : "For the first time ever, twelve of the hottest and hunkiest former Mormon Missionaries have dared to pose bare-chested in the first-ever Mormons Exposed calendar". Apparemment ce n'est pas un hoax, il y a même un site officiel. Vive la religion ! vive le sexe ! et vive la boite à idées ! Partagez cet article
Le (profond) dessous des cartes
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Un Hummer pour l'environnement Fergie, une chanteuse qui - paraît-il - respecte Dieu et la nature, a décidé de mettre en vente son Hummer sur eBay et de reverser le produit de la vente à une fondation pour l'environnement. Toutes nos félicitations à l'écolo fortuné et consciencieux qui remportera l'enchère.Partagez cet article
"This is Youtube material"C'est ce que s'est écrié Anthony Anderson, 27 ans, en urinant sur une femme handicapée qui était en train de mourir dans la rue. Le tout filmé sur téléphone. La femme est morte, Anthony Anderson attend son procès. "C'est la mort de l'humanité dans le coeur des gens" dixit tristement Daisy, qui nous envoie l'info... (pour du plus joyeux, direction la sélection Youtube de Playlist...) Partagez cet article
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Vous vous souvenez sans doute de 
Certains d'entre vous se sont peut-être déjà amusés, petits, à cramer au briquet des soldats en plastique ou des petites voitures pour les faire ressembler à des victimes de crash (comment ça, je suis le seul ?).
Quelques url's fraichement postées dans la boîte à idées
Avant d'investir dans un beau nid douillet, grâce au crédit revolving sarkozien, il est confortable de pouvoir vérifier les possibles travers de son futur voisinage. Grâce aux cartes telles que 
