Deanwinchester a le très bon mauvais goût de participer à un contest web intitulé Mon animal est sympa. Le principe ? Comme dans tout bon réseau social, vous êtes invités à plébisciter (les chiens et les chats de) vos amis. Bref, comme on a pu voté pour Montcuq, on vote d'un clic pour ses animaux de compagnie favoris.

" Un chien et un chat sont inscrits pour passer dans le magasine 30 millions d'amis et ils ont besoin de vos votes. Le chat s'appelle filou et le chien, un boxer, émile. Alors SVP, votez pour eux : voter pour Filou / voter pour Emile." Le web 2.0 animalier serait-il en passe de devenir le meilleur ami du geek ? On reste sceptique, mais il y a évidemment un sujet à creuser. Merci, Deanwinchester !
Vous aussi, proposez vos news insolites.

En cette veille de fête, ne vous laissez pas envahir par le ridicule esprit de Noël, qui même s'il est mignon, ne vous fera pas travailler plus, et encore moins gagner plus.
Pourquoi au contraire ne pas profiter de cette période de cadeaux pour offrir à vos enfants les armes qui leur permettront de comprendre le plus tôt possible dans quel genre de monde ils vivent (et accessoirement payer votre retraite quand vous serez trop épuisé pour bosser à 75 ans) ?
Parce qu'il ne suffit plus, aujourd'hui, d'espérer que vos rejetons aient suffisament de chance pour trouver un boulot plus tard, oh non ! Il faut déjà les préparer, les coacher, et faire d'eux des bêtes de guerre, prêts à bouffer tous leurs concurrents sans vergogne.

C'était déjà la prémonition de l'artiste français Ghyslain Bertholon, qui avec sa série de livres "Success, comment réussir", donnait des pistes précises pour que les tout-petits sachent rédiger leur C.V, réussissent leur entretien d'embauche, et autres épreuves obligatoires dans la réussite de leur carrière.
Certes ces livres étaient utiles, mais le tenace second degré qui présidait à leur conception les rendait bien trop critiques pour être efficaces.

Heureusement, d'autres spécialistes du consulting pour mioches sont beaucoup plus sérieux, et même si c'est flippant, vous proposent des sélections de jeux vidéos à offrir à vos enfants pour les préparer au capitalisme global. C'est le cas du très sérieux site eMoms at Home et de sa rédactrice Wendy Piersall qui sans broncher vous raconte comment le monde évolue et comment vos enfants se doivent de le suivre. Dites aurevoir à vos idéaux, ainsi qu'à un possible changement de direction de l'ignominie libérale : voici le degré zéro de la révolte, que nos élites politiques doivent secrètement envier.

Se basant sur la super-célèbre vidéo de propagande Shift Happens de Karl Fisch, la maman décomplexée affirme en effet que peu importe leur âge, vos enfants doivent s'initier au business le plus tôt possible et qu'ils vont "adorer ça". Du traditionnel Monopoly au jeu de la marchande, en passant par Zoo Tycoon, cette page propose ainsi 14 jeux "éducatifs" qui formeront vos enfants à l'esprit d'entreprise. Si l'absence de recul sur cette proposition fait réellement peur, dites vous que ça n'est encore rien comparé aux conclusions que vont tirer les milliers de lecteurs, "Moms and Dads", pour qui ce site très lu est un vrai guide sur l'éducation...

Joyeux Noël !

Vous le souhaitiez secrètement depuis un bon moment, mais maintenant que c'est fait, vous ne pouvez vous empêcher d'être bouleversé.
Oui, en ce jour terrible, Monsieur Geek n'est plus. Il a passé l'arme à gauche, cassé sa pipe, avalé son acte de naissance, dévissé son billard, bref... Monsieur Geek est mort !
Pourtant, à l'approche de Noël, vous ne pouvez vous empêcher de lui rendre un dernier hommage, en lui offrant un cadeau digne de la vie trépidante qu'il a menée.
Voici donc, pour vous, veuve éplorée, ami abattu, frère brisé, quelques idées-cadeaux pour accompagner Monsieur Geek dans l'autre monde.

Les funérailles de Monsieur Geek

Si votre ami était extrêmement organisé concernant son emploi du temps (réunions de clan sur WoW, temps de trempage de ses circuits imprimés, etc.), il est pourtant assez probable qu'il n'ait jamais pensé à organiser son propre départ. Et la première chose à laquelle penser, bien avant la pierre tombale et la couleur du cercueil, c'est bien sûr son épitaphe, petite sentence bien sentie qui l'accompagnera pour l'éternité.
Heureusement, d'autres amis de geeks ont déjà été confrontés à ce problème et nous livrent un bel exemple de phrase à graver dans le marbre :



Si celle-ci ne vous plait pas, faites preuve de créativité, mais gardez toujours à l'esprit que la pire chose pour Monsieur Geek, lui qui passait son temps à customizer tous les objets qui l'entourait, serait de posséder une tombe banale, comme les autres, sans la moindre touche d'originalité. Donc si vous n'êtes pas inspirés par l'épitaphe, optez au moins pour une déco sympa. A défaut de plaire à Monsieur Geek (qui de toute manière ne croyait en rien et n'aimait rien d'autre que ce qu'il faisait lui-même), cette option aura au moins le mérite de faire se marrer les petites vieilles le jour de la Toussaint.

Et nous en arrivons à la dernière demeure de votre ami, le cercueil de Monsieur Geek, qui se doit, lui-aussi, de répondre à certaines normes d'équipements. Comme le wi-fi passe mal à six pieds sous terre, préférez plutôt une connexion par câble standard. N'importe quel revendeur saura vous conseiller sur le type de câble RJ-45 qui supporte mieux les attaques des rongeurs et des vers de terre.
Une fois le réseau opérationnel, et une connexion à perpétuité souscrite chez Free, investissez dans le matériel, afin que le lit mortuaire de Monsieur Geek ressemble à peu près à ça :



Néanmoins, n'oubliez pas de prévoir une tombe qui puisse s'ouvrir facilement, car évidemment, la loi de Moore étant ce qu'elle est, il vous faudra changer le matériel de feu Monsieur Geek au moins tous les 18 mois. En effet, quelle honte ce serait pour lui de disposer post-mortem d'une bécane même pas capable de faire tourner Starcraft 2 !

Notons tout de même que tous ces choix présupposent que Monsieur Geek n'a donné aucune consigne quant à son enterrement. Car si tel était le cas, il est assez probable que celui-ci aura refusé de se faire ensevelir comme un simple péon du Moyen-Âge, mais aura plutôt décidé de conserver sa carcasse par des moyens plus modernes. Les congélateurs n'étant plus à la mode depuis quelques temps, et bien trop soumis à une éventuelle coupure d'électricité due à un mouvement social chez EDF, tournez-vous vers de vrais pros et prenez une concession chez The Cryonics Institute. Là bas, bien au frais dans son nitrogène liquide, Monsieur Geek pourra conserver l'espoir d'un jour réapparaître sur Terre et découvrir avec effroi qu'il a loupé 25 volets de la saga Resident Evil.

Et oui ! Vous vous pensiez débarrassés, mais que nenni ! Tel un démon enfoui attendant son heure, il n'est pas impossible que grâce à son amie la science, Monsieur Geek réapparaisse un jour et vous les brise à nouveau avec ses histoires de cartes graphiques.
C'est pourquoi vous pouvez prendre les devants, et faire croire à sa famille et au notaire que le mot "cryogénisation" inscrit dans son testament rédigé en .txt signifie en fait "crémation".
Tout comme les morts-vivants, c'est en effet le seul moyen de se débarrasser efficacement et cette fois, pour toujours, de Monsieur Geek.
Mais comme tout de même, vous avez un coeur, vous prendrez soin de choisir pour le bougre un lieu idéal pour que ses cendres reposent en paix.

Pour ce faire, le Neptune Memorial Reef est l'endroit idéal.
Situé au large de Miami, sous 20 mètres d'eau, cette très belle cité engloutie a été conçue pour recueillir les cendres de plus de 20 000 timbrés qu'on souhaiterait oublier à tout prix. En déposant ici votre petite urne, nul doute que vous ferez plaisir à la mémoire de Monsieur Geek, qui pourra jusqu'à la fin des temps s'imaginer qu'il fait un jeu de rôles grandeur nature dans un univers pseudo-Tolkienien.
Mais un dernier conseil néanmoins : essayez tout de même de vider l'urne dans un endroit secret avant de l'envoyer sous l'eau, car la Science étant imprévisible, rien ne nous garantit que votre ami ne pourra pas être un jour ramené à la vie grâce à un bout d'ADN rescapé de la crémation, comme les dinos dans Jurassic Park. Ca n'est qu'une fois ces dispositions prises que Monsieur Geek pourra enfin dormir en paix.... et vous aussi !

Bonne nuit donc, et à la semaine prochaine pour l'épilogue de notre passionnante série.

Toujours plus fort dans la marchandisation de tout et de n'importe quoi, la firme Deutsche Telekom vient de "déposer" le code couleur du logo de T-mobile, sa filiale dédiée à la téléphonie mobile. Et comme toute marque déposée, son propriétaire en interdit l'utilisation sur le territoire néerlandais sans autorisation.
En clair, si ce hold-up était confirmé, la couleur magenta (#FF0090 / R:255 V:0 B:144) devrait tout bonnement être rayée des palettes des graphistes néerlandais, chose d'autant plus aberrante qu'il s'agit d'une couleur primaire, et qu'aucune indication de conception n'en précise la restriction.

Protéger une couleur n'est en effet pas nouveau, depuis que Yves Klein, en 1960, a déposé son International Klein Blue à l'INPI. La différence, c'est que le fameux bleu de Klein n'était pas seulement décrit comme une couleur, mais aussi comme une méthode d'obtention de cette couleur, incluant la pâte fixative des pigments purs. Rien n'interdisait de fait d'utiliser le code couleur R:0 V:47 B:167, puisque cette couleur n'était considérée que comme un composant de la formule du célèbre bleu.

Dans le cas de T-online, l'absurdité de la propriété intellectuelle atteint donc son paroxysme, et même si l'Union Européenne conteste ce copyright, les avocats de Deutsche Telekom n'en démordent pas.
Aux Pays-Bas, afin de faire connaître cette situation surréaliste et lutter contre sa débilité profonde, le site Freemagenta s'est ouvert, et rassemble le travail de graphistes ou d'amateurs consternés par l'affaire.

Au delà de la lutte juridique qui s'engage, et qui, tout de même, devrait aboutir à une victoire du Magenta, cette affaire est malgré tout symptomatique de l'attitude parfaitement décomplexée de bon nombre de firmes, piétinant ouvertement la liberté d'expression afin de protéger leur modèle marketing. Le Magenta restera libre, ok, mais le plus effrayant, c'est probablement que des individus aient pu s'imaginer que ça pouvait ne plus être le cas.

zaOza.com ou za0za.com ? Laquelle de ces deux adresses abrite le nouveau portail multimédia à dimension sociale de Vivendi ? Réponse le mercredi 21 novembre lors de l’ouverture de la nouvelle plate-forme de téléchargement musique et vidéos d’Universal, au bon goût de DRM actifs. "Ce sera magique", promet Jean-Bernard Lévy, président du directoire de Vivendi. Magique au point de faire oublier le naufrage Vizzavi ?

B movies répertorie des centaines de films (science-fiction, westerns, kung fu) repêchés des "poubelles du 7ème art" et diffusés en streaming (du pauvre). Dans la série "le saviez-vous ?", retour avec Wikipedia sur les origines de l'expression :
"Dans ses mémoires, le réalisateur Robert Florey rapporte que William Fox, fondateur de la Fox Film (qui deviendra plus tard la 20th Century Fox), fit l'acquisition dans les années 1920 de nouveaux terrains à Westwood Hills, à proximité d'Hollywood, pour y bâtir des studios de plus grande envergure. Le terrain était situé sur le lot « A » du cadastre municipal et avait un coût particulièrement élevé. Afin de conserver des coûts bas, un des producteurs de la Fox, Sol Wurzel, refusa d'y transporter ses tournages et préféra rester sur le terrain traditionnel, situé lui sur le lot « B » du même cadastre. L'habitude se prit rapidement au sein de la Fox de désigner les films en fonction du terrain où ils étaient tournés, « Pictures of the B lot » puis « B pictures » ou « B movies » recouvrant ceux tournés avec un moindre budget. La référence fut ensuite adoptée à Hollywood".
En illus. : le célèbre Bad Taste de Peter Jackson.

Les occasions d'être un salaud ne manquent pas, mais il faut un certain talent pour être vraiment mauvais. Quand il ne sabote pas volontairement les portraits de touristes en goguette qui lui demandent un cliché devant la Tour Eiffel, Blue Bottle s'acharne sur sa stagiaire (« Sophie, donne-moi envie de te garder en CDI ! ») ou pirate le Vélib avec une exquise goujaterie : afin d'être sûr de trouver chaque matin un vélo en bas de chez lui, notre misanthrope attache soigneusement son Vélib avec un cadenas perso. Directement sur la borne. Un bon salaud est un salaud qui sait se protéger, et l'impétrant a donc consciencieusement lu les conditions générales pour se réjouir : il n'encourt aucun risque, puisqu' « il n’est nul part fait mention de cette pratique ». L'art d'être mauvais (son blog) n'est pas donné à tout le monde, heureusement.

Avant d'investir dans un beau nid douillet, grâce au crédit revolving sarkozien, il est confortable de pouvoir vérifier les possibles travers de son futur voisinage. Grâce aux cartes telles que FloridaSexualPredator, Chicagocrime (pour les plus historiques) il était déjà fort pratique d’éviter les lieux potentiellement dangereux infestés de prédateurs sexuels et/ou de troupes de malfrats belliqueux. Désormais, grâce à rottenneighbor, s’informer sur son probable entourage menaçant devient un véritable jeu d’enfant. Un coup d’œil sur le mashup permet d’éviter les coins gorgés de communistes, de mélomanes hystériques, ou de junkies dégénérés. Sans doute une bonne idée à exploiter du coté du Ministère de l’Immigration et de l’Identité nationale pour traquer, grâce aux citoyens coopératifs, les hordes de sans papiers sans scrupules qui se nichent au cœur de nos cités.

Fergie, une chanteuse qui - paraît-il - respecte Dieu et la nature, a décidé de mettre en vente son Hummer sur eBay et de reverser le produit de la vente à une fondation pour l'environnement. Toutes nos félicitations à l'écolo fortuné et consciencieux qui remportera l'enchère.

C'est ce que s'est écrié Anthony Anderson, 27 ans, en urinant sur une femme handicapée qui était en train de mourir dans la rue. Le tout filmé sur téléphone. La femme est morte, Anthony Anderson attend son procès. "C'est la mort de l'humanité dans le coeur des gens" dixit tristement Daisy, qui nous envoie l'info...
(pour du plus joyeux, direction la sélection Youtube de Playlist...)

Prenez des kilos en une semaine avec "Kelp-a-Malt" ! Une pub de 1934 (cf. pub complète) qui nous change à peine de notre maigrissime ordinaire : les publicitaires ont toujours adoré en faire des tonnes.
Via boingboing

Sans grande suprise, il existe une différence notable entre les photos appétissantes (sic) des fast-foods et la dure réalité du hamburger... La preuve en images.

"Kofi Annan est une boisson. Vrai ou faux ?"
Un sujet brillamment réducteur signé CNNNN (le Groland australien).
Via kopikol

Le blog de ce midi est people. Fug est une contraction de Fugly, lui-même contraction de Fantastically ugly. Les deux harpies qui tiennent Go fug yourself (en anglais) sont méchantes, jalouses, méprisantes... et assez clairvoyantes sur le look de stars pas toujours aussi photogéniques et glamours qu'elles le souhaiteraient. Et peu comme dans Closer ou Choc, mais sans payer, sans se salir les doigts, et avec une vraie méchanceté assumée, documentée et arrogante. Du trash élégant, en somme. En photo : Scarlett Johansson.

Marre de vos beaux tatouages ? Cheap Tatoo Removal est spécialisé dans la tatooectomy. Cutting edge technology.
Précédemment sur Aeiou : Comment arrêter de se tatouer ?
Via j-walk

Une plaquette de pustules, bubons et autres furoncles à télécharger en PDF et à imprimer sur papier autocollant. Parce qu'ils / elles le valent bien.

Sont-ce des vrais ? Il y a en tout cas des tas d'offres sur eBay pour fétichistes ou fans transis (Britney Spears vient de se raser la tête, ndlr). Autre offre intéressante, une brosse à cheveux qui pour l'instant n'affiche qu'un petit 610 $ : "This is a real brush that was used to comb hair. I have family in the entertainment business. I was told that this brush was used on Britneys head I was going to keep it for my own collection but I already have alot of stuff form her". Nous voilà rassurés.

Une oeuvre poignante signée Nicolas Luciani, l'auteur de la chanson de campagne de Sarkozy.
La France
A raison
D'aimer ces musiques, ces poèmes...

Chopé en commentaire de billet : le festival de Gromanche participe-t-il au festival de Romans ("Premier festival de Création sur Internet" puisque comme chacun sait, le web est né à Romans, aux portes du Vercors...) ? Mystère et boule de suif.

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