La comédienne new-yorkaise Julia Segal, en plus de fouler les planches des clubs de sa ville, adore aussi blogguer de façon absurde. Skull Swap est l'antre se sa folie éditoriale, dans laquelle se collisionnent les chats avec une crinière en peluche, les GIFs de Beavis & Butthead et les chiens enneigés. Plus un blog personnel qui colle à une sensibilité individuelle plutôt qu'à une ligne rédactionnelle bien définie, mais cet esprit un peu foutraque rend ce tumblelog plutôt enthousiasmant.

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Avouez-le, la recherche des exoplanètes, c'est tout de même globalement ennuyeux. A chaque fois qu'on nous dit qu'une planète possèderait des caractéristiques semblables à la nôtre, niveau photo, ça ressemble toujours à un point beigeasse uniforme. Au lieu de projeter notre futur sur un caillou tristounet, autant l'imaginer sur des planètes vraiment cool. Ce tumblelog est un nid à planètes designées sous Paint, avec les agencements de contients les plus improbables qui soient, a priori toutes sorties du cerveau dérangé de son auteur. Il est possible que toutes ne soient pas habitables, cependant...

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C'est bien connu, les Blancs ne savent pas sauter. Si seulement il n'y avait que ça. On ne compte plus le nombre de rappeurs blancs qui ont tenté de faire croire au monde qu'ils avaient un flow correct, mais l'illusion ne tient jamais très longtemps. White People Rapping Poorly collectionne les vidéos YouTube de jeunes poseurs en casquette, tentant de se donner une consistance en déversant des logorrhées mal fagotées. On voudrait leur dire d'arrêter, mais c'est tellement marrant qu'on préfère les encourager dans leur démarche.

White People Rapping Poorly

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Depuis le temps que cette rubrique existe, vous conviendrez que le taux de comptes vraiment flippants reste relativement bas, c'est dommage, et on s'en excuse platement. Pour vous consoler, on sort la grosse artillerie. Du GIF fluo clignotant complètement abscons, des montages photos confinant à l'atroce complexité du cerveau humain, et des vidéos... des vidéos. Ça s'appelle Tiramisu, on ne comprend pas pourquoi, et c'est simplement dément.

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Il y a quelques mois encore, Andrey Ternovskiy, le jeune fondateur de Chatroulette, jubilait devant le succès de son joujou. Aujourd'hui, il se mord les doigts d'avoir refusé de vendre son site, en pleine décrépitude.

Comme on pouvait le prévoir, le phénomène internet du premier trimestre 2010 n'aura pas su transformer son buzz en vrai business model. Faute d'avoir trouvé un moyen d'endiguer l'afflux de pénis en érection, Chatroulette a entamé un déclin inéluctable qui mène tout droit vers le cimetière des sensations du web.

Ternovskiy aurait pourtant pu revendre son bébé avant que le soufflé ne retombe. La société russe Digital Sky Technologies (qui possède notamment 2% de Facebook), dirigée par Yuri Milner, l'avait courtisé lors de son passage à New-York, lui affrétant même un chauffeur. Sans succès.

"Je ne prévois rien avec lui", déclarait alors Ternovskiy au New Yorker, en imitant Milner. "Je veux rencontrer des investisseurs américains." Des millions de dollars lui sont sans doute passé sous le nez. Et Ternovskiy reconnait aujourd'hui son erreur.

"Après avoir décliné les offres, j'ai réalisé qu'il serait très difficile d'y arriver tout seul. Je pense que j'accepterais ces offres maintenant, parce que j'ai compris des choses depuis", expliquait-il cette semaine au site fastcompany.com.

Le jeune homme ne baisse pourtant pas les bras. Selon lui, le trafic est reparti à la hausse en novembre et décembre. Et il mise sur la matière première de Chatroulette pour faire rentrer du cash.

"Tous les jours, 50 000 nouveaux hommes essaie de se mettre nu. Ce qu'on fait, c'est vendre les hommes nus à des sites internet. C'est un investissement pour nous."

VIA : Gawker

Le boss de WikiLeaks n'est pas seulement quelqu'un de sur-médiatisé. Julian Assange, en quelques semaines seulement, est devenue une icône pop, un symbole, un Che 2.0. Pour les fans de pop-art ou les branques en dessin, il fallait bien un outil qui permette de canaliser à la fois leur fibre créatrice et leur dévotion à l'Australien rebelle.

Vous connaissez Paint ? Vous aimez bien Andy Warhol ? Vous excelliez dans la réalisation de Numéros d'Art étant enfant ? Prenez un modèle de Julian Assange, et massacrez-le. En remplissant les cases par des couleurs aléatoires d'une part (une fonction est spécialement prévue pour ça), en lui faisant des moustaches, ou en lui tatouant un pénis sur le front. On est sûrs que vous avez plein d'idées à mettre en oeuvre. N'hésitez pas à proposer vos créations, nous en ferons un billet si les résultats sont concluants !

Grâce à cette jeune étudiante américaine, des millions de gens devraient bientôt savoir comment on dit "Fuck You" en langague des signes. 

"Mon nom est Anna et ceci est mon examen final en cours de langue des signes. Je ne suis pas sourde et j'apprends toujours le langage des signes, j'encourage les autresà en faire de même", écrit-elle sur son compte youtube, où elle a posté cette vidéo rafraichissante.

Quelle fantastique idée, ces animaux absurdes qui deviennent des mascottes médiatiques, c'est tellement divertissant. Avant de commencer à regarder cette vidéo, on préfère vous prévenir : c'est en allemand, c'est stupide, et ça ne présente absolument aucun intérêt. Mais vous devriez vous marrer, si tout se passe bien.

Heidi est un opossum du zoo de Leipzig, dont la principale caractéristique est son strabisme prononcé. Trop meugnon, et en même temps complètement idiot, le cocktail molotov viral est prêt. L'explosion médiatique a été rapide, suivant a peu près le même schéma que celle de feu son frère spirituel Paul Le Poulpe, les canaux infectés étant les traditionnels YouTube et la page Facebook de l'animal. Le zoo de Leipzig fait le plein, on parle de contrats de publicité, le tout risquant de finir rapidement en ligne de t-shirts sur ThinkGeek. Heidi risque de prendre rapidement la grosse tête...

Via Big Browser