Tous les stressés permanents que nous sommes tapotent avec leurs doigts sur toutes sortes de surfaces, en particulier quand aucun clavier n'est à proximité.
Cette habitude peut d'ailleurs devenir très pénible pour nos voisins de bureau, et combien d'entre nous ont déjà été rappelés à l'ordre ?
- S'il te plaît, arrête ce truc avec tes doigts, c'est très énervant !

Afin de rendre un peu plus supportable ce désir permanent de rythme, et surtout de démontrer qu'il ne s'agit pas d'une névrose mais d'une superbe maîtrise de la micro-percussion, Karl D.D. Willis a inventé la BoxBeat. Celle-ci identifie les vibrations de n'importe quelle surface et il est possible d'associer des sample à chacune des fréquences créées. Au lieu d'obtenir de ridicules tapotis quand vous jouez avec vos doigts sur la table, vous pouvez donc vous retrouver dans la peau de Charlie Watts ou mieux, de Jimmy Chamberlain (oué oué, j'aime bien). La démo en vidéo ici.

[via Neural]

Gilbert dixit : "Le plus vieil enregistrement sonore du monde, réalisé en 1860 par l'inventeur parisien Edouard-Léon Scott de Martinville, est désormais audible sur Internet, sur le site d'un collectif d'historiens et d'ingénieurs du son. Il s'agit d'une séquence de 10 secondes d'Au clair de la lune, enregistrée le 9 avril 1860, soit 17 ans avant l'invention du phonographe de Thomas Edison. L'inventeur français avait enregistré la célèbre chanson grâce au phonautographe, l'ancêtre du phonographe (illus. ci-contre). Le procédé consistait à recueillir des vibrations acoustiques puis de retranscrire les ondes sonores sur une feuille de papier noircie par de la fumée. Cette invention ne permettait toutefois pas de réécouter le morceau enregistré. C'est désormais chose faite, un siècle et demi plus tard !" Ouvrez grandes vos esgourdes, voici the sound :

Merci Gilbert pour cette info (revue entre temps dans la presse ; la ritournelle a fait son chemin). Cette découverte rappelle l'exhumation récente des 24 urnes mises à l'abri par l'Opéra de Paris en 1908 pour témoigner de l'art du chant à cette époque (enregistrements qui seront repris sur CD par EMI cette année). Comme pour parachever cette fringale de "voix ensevelies", la BN propose mercredi 2 avril une conférence sur l'invention de l'enregistrement sonore : l'ère des pionniers.

Le monde a besoin de super-héros.
Parce que découvrir qu'il existe des super-héros signifie, au fond, qu'on pourrait en devenir un, et c'est ça le plus important.
Alors plutôt que d'attendre les mutations/manipulations génétiques à venir, Yuichiro Katsumoto a préféré inventer un matériel qui puisse lui permettre de faire semblant.

Son parapluie-épée Amagatana est donc une sorte de Wii-mote portable qui reconnaît les mouvements de l'utilisateur et envoie les sons appropriés dans des écouteurs. Equipé de ce charmant objet, il vous sera donc possible de revenir du boulot en combattant tout un tas d'ennemis invisibles tout en déclenchant la fureur du samouraï qui sommeille en vous.
Pour corser le tout, le plastron Fula utilisera la chaleur de votre corps pour actionner une ventilation dorsale et faire voler votre écharpe derrière vous.

Les deux systèmes associés, ça donne ça :

Marre des recherches d'images en deux dimensions, page par page, comme un minable bibliothéquaire du 20e siècle ?
Vous préféreriez vous prendre pour Tom Cruise dans Minority Report, à manipuler les données brutes sur un mur d'images infinies ? Alors le plugin PicLens, pour Firefox, est fait pour vous.

Daan Brinkmann a présenté son Skinstrument au ArtOlive 2006 d'Amsterdam.
Deux demi-sphères, un circuit, et la peau de deux spectateurs qui sert de conducteur.
Les fréquences produites sont directement induites par l'intensité du toucher des deux (ou plusieurs) participants, créant des sons difficilement controlables.
Pour les visiteurs de l'exposition, c'est donc simplement un jouet amusant, et une bonne occasion de se tripoter, mais néanmoins, on peut facilement imaginer comment un utilisateur aguerri pourrait se servir de cet engin, ni plus ni moins qu'un moyen de transformer le corps entier en interface de contrôle.
En anticipant un peu, on peut se dire que le théâtre érotique a encore de belles choses à nous montrer.

[Via Neural]

Si vous n'avez pas réussi à stopper la clope à coup de Champix ou autre amuse-patch, si vous n'êtes pas un puriste de la résolution radicale (effective dès 00h01), il est possible que vous éprouviez quelque difficulté à vous acclimater à la nouvelle législation. No stress, Aeiou est là pour vous aider.

1. Contrôler sa consommation
Le "Timer controlled cigarette dispenser" fonctionne comme une bonne vieille ceinture de chasteté. Le boitier ne distribue qu'une cigarette à la fois, à un rythme pré-établi. Il existe plusieurs brevets déposés autour du même concept (la version ci-contre est celle de 1991, mais il existe une version 1950 et quelques autres), mais malheureusement le prototype ne semble pas avoir franchi l'étape de la commercialisation. Un fumeur un peu bricoleur devrait être capable de s'en sortir avec les quelques "tutoriaux" dispos sur Google Patents.

2. Recycler la fumée
Visionnaire, Walter C. Netschert a mis au point dès 1988 un système de casque (il préfère le terme chapeau, plus élégant) qui purifie, filtre et déionise la fumée produite avant de la relâcher à l'air libre.
Le Smoker's hat pourrait bien être la solution ultime pour éviter le tabagisme passif et rendre caduque le récent décrêt... mais aux dernières nouvelles ce joyau de technologie n'est pas encore homologué.

3. S'envoyer en l'air
A ne pas confondre avec le chapeau présenté ci-dessus, le Flying suit helmet with penetrable sealing closure structure (1959) est une relique du monde ancien. D'un temps où l'on concevait un casque d'aviateur spécialement pour que celui-ci puisse fumer en milieu pressurisé... Le casque permet aussi de manger et de boire. Peut donc faire office de mono-restaurant autonome pour fumeur invétéré.

4. Opter pour l'électrocution
Au-delà de son utilisation dans le cadre d'un sevrage nicotinique classique, l'Anti-smoking device de Shem Ernest Hollabaugh (comme la "ceinture de chasteté" présentée plus haut) pourrait bien faire un tabac dans les cercles SM. Ce fume-cigarette déclenche en effet, passée une certaine intensité de succion, de petites décharges électriques ploc sur les lèvres. Gare aux grosses taffes, fumez avec parcimonie. Un ustensile assez radical mais fort bien conçu et précurseur peut-être, en attendant que la fumette soit passible de la chaise électrique.

5. SuperSmoker : fumer sans feu (et sans fumée)
"Pas de feu, pas de combustion, pas de goudron ni de la fumée. Pas de substances cancérogènes (lors d’une combustion de tabac, environ 40 substances nocives), pas de cendriers, pas de mégots, pas d’odeur désagréable ni de pollution d’air (pas de CO²). SuperSmoker est une cigarette alternative similaire à la vraie cigarette au point de vue d'apparence, d’odeur et de fumée. Elle est pourvue d’un filtre à cigarette interchangeable". (sic)
Excusez la traduction approximative : Supersmoker, une firme bien réelle, se lance dans le marché mondial de la fumée sans feu ni fumée, et on peut comprendre que dans l'enthousiasme ils aient avalé quelques mots (voir aussi cette vidéo de démonstration). Le design est très moche, c'est entendu, mais il existe un challenger qui ravira les esthètes : Crown 7 ajoute une touche de classe au ridicule, ce qui est quand même très appréciable.

6. Affronter le froid
Au final, la solution la plus réaliste, la plus accessible et la plus élégante (?), c'est peut-être encore d'accepter son destin, d'affronter le froid et de se doter de moufles spéciales, judicieusement percées d'un trou pour y glisser votre cibiche. Les Smoking mittens ne coûtent que 15 £, mais tendance lourde oblige... elles sont actuellement en rupture de stock. Vivement le printemps.

Enfin, si toute cette technologie vous fatigue plus encore que la perspective d'enfiler des moufles, l'expert de la maison mère (Doctissimo) a aussi quelques bons tuyaux pour arrêter de fumer. A toutes fins utiles... bon courage à tous.

10 inventions ridicules, parmi les plus improbables de toutes celles qui peuvent être dénichées avec la Patent search de Google, ont été compilées par le magazine Cracked. On vous laisse deviner celle qui a fait l'objet de l'illustration ci-dessus. Pour les autres, entre la méthode pour faire faire de l'exercice à son chat ou la machine à se botter le cul, je vous laisse les retrouver. Pour en chercher d'autres, il suffit... de demander.

A le voir bidouiller des machins avec des trucs, ou bien tripoter des engins avec des bouts de choses dans un appartement miteux, on s'imagine souvent que Monsieur Geek est sur la paille.
Pourtant, dans la majeure partie des cas, apprenez, messieurs dames, que c'est faux : Monsieur Geek est au contraire bien souvent blindé de fric et c'est son idéologie geek qui construit l'illusion de la pauvreté, en lui faisant investir son argent dans des objets bien éloignés des signes extérieurs de richesse globalement admis (4x4, cafetière Senseo, chemise Gucci, etc.).
Ajoutez à ça que Monsieur Geek, aussi bizarre que ça puisse paraître, est aussi un être humain qui possède un coeur et peut parfois découvrir l'amour au détour d'un chat IRC, et vous avez compris notre thématique de la semaine :

La joaillerie hors de prix de Monsieur Geek

Pour séduire Madame Geek, Monsieur Geek ne peut se contenter d'un cadeau ordinaire, et ce, même s'il a indiqué dans son profil Meetic qu'il "haïssait la société de consommation".
En plus d'être original et décalé, le cadeau de Monsieur à Madame Geek pour Noël se doit donc de répondre à certaines attentes et surtout être suffisament coûteux pour faire dire à Madame Geek le sempiternel "Mais tu es fou, ça doit valoir une fortune !", synonyme de victoire.

Pour commencer donc, rendez-vous chez Swarovski, réputé pour ses beaux bijoux traditionnels, et qui vient de sortir cette superbe clé USB sertie de cristaux rares.
Alliant l'utile à l'agréable, ce cadeau pourra être porté en pendentif par Madame Geek dans les soirées glamour qu'elle fréquente, tout en permettant à Monsieur Geek de lui stocker amoureusement une grande quantité de logiciels libres qu'elle pourra ensuite installer à son bureau et faire ainsi économiser à son patron une poignée de licences Microsoft.

Encore plus délicieux ! Si Monsieur Geek a réussi à convaincre Madame Geek de le rejoindre sur un serveur Counter Strike afin de libérer ses pulsions snipeuses, rien de tel que la Kalashnikov plaquée or en pendentif, qui fera l'admiration des autres teams lors des LAN géantes auxquelles le couple Geek participera dans un gymnase froid d'une quelconque ville de province au nom finissant par "berg". En effet, ça n'est pas parce qu'on passe 48 heures sans dormir à fragger du terroriste qu'on ne peut pas être classieux. Et ça, tous les geeks le savent : la guerre psychologique commence dès le premier café servi dans un gobelet en plastoque au moment de l'inscription au tournoi. Un savant décolleté pointant sur la mini-arme mythique, et c'est la déstabilisation assurée pour les pauvres participants en cruel manque affectif depuis plusieurs années.

Toujours pratique, et toujours classe et super-sophistiqué, Monsieur Geek pourra jeter son dévolu sur cette merveilleuse bague-montre, conçue à partir de cristaux sphériques bicolores réagissant à des impulsions électro-magnétiques. Remplaçant des cristaux liquides, grands consommateurs de courant, ce bijou imaginé par Charles Windlin permet d'afficher l'heure, mais aussi tout un tas d'autres informations, en substituant au traditionnel écran LCD ce système de 1400 billes. Bon, le seul problème, c'est que cette technologie n'existera que dans 40 ans environ, mais en 2047, ce sera un super cadeau de Noël !

Un peu moins techno, mais tout aussi créatives, les bague-paysages développées par Zelda Beauchampet feront passer les archaïques anneaux (de mariage ou autre) pour de vulgaires bouts de ferraille. Monsieur Geek, à la pointe de tous les concepts novateurs, ne pourra que reconnaître la révolution qu'engage cette introduction de la 3D dans la bijouterie. En associant des éléments de décor sur un même doigt, ces bagues permettent en effet de concevoir de charmants petits paysages champêtres avec un effet de profondeur qu'on avait plus vu depuis la projection des Dents de la Mer 3 armé de nos lunettes en carton rouges et bleues.

Enfin, pour conclure cette série consacrée aux produits de Gee-luxe (contraction de "Geek" et "luxe" et sans rapport avec l'animateur décédé du même nom), comment oublier l'accessoire idéal de notre ami paranoïaque, apocalyptique, catastrophiste, mais qui n'en est pas moins coquet : le désormais célèbre masque à gaz serti de diamants.
Un cadeau à la pointe du design et de la mode en prévision des nombreuses guerres chimiques et biologiques qui se profilent à l'horizon 2050. Equipé de ce matériel à la fois indispensable et top tendance, Monsieur et Madame Geek pourront ainsi se promener main dans la main dans les rues désertiques d'un Paris ravagé, enjambant les cadavres des malheureux qui n'avaient rien vu venir, et se moquant discrètement des survivants qui n'auront pu se procurer que de vulgaires masques en plastique, tristement banals...

Merci de votre attention, et à la semaine prochaine, si aucune race extra-terrestre ne nous a réduit en esclavage entre temps, bien sûr.

Monsieur Geek, on l'a vu, passe le plus clair de son temps devant son ordinateur en se nourrissant de plats cuisinés.
Néanmoins, les aléas de la vie étant ce qu'ils sont, il arrive qu'il soit obligé de sortir, et ce pour des raisons totalement incompréhensibles pour lui (rendre visite à sa famille, aller chercher un papier (!!) à la CAF, etc.).
Aujourd'hui, voici donc quelques idées cadeaux qui permettront à Monsieur Geek d'être parfaitement équipé pour affronter le monde extérieur, hostile et sauvage.

Les outils multi-fonctions
Monsieur Geek possède chez lui tout une gamme d'outils très perfectionnés qui lui permettent de réparer n'importe quel appareil en moins de 72 heures. Mais que se passe-t-il une fois livré à lui-même dans la jungle des villes, ou le désert des campagnes ?
Cette carte de visite métallique est la réponse à son problème. Dotée d'une scie, d'un mini-mètre, d'un décapsuleur et de plusieurs autres outils indispensables, elle permettra à votre ami de ne jamais se retrouver dépourvu lorsque, par exemple, un tourniquet de métro tombera en rade et qu'il faudra attendre le réparateur en buvant une bière avec des agents de la RATP.
Et si vous voulez être encore plus efficaces, vous pourrez ajouter la plaque de l'armée-couteau suisse, qui en plus d'être pratique, fera passer Monsieur Geek pour un vétéran de l'Afghanistan, ce qui imposera immanquablement le respect dans les rues du 19e arrondissement.

La guerre du feu
Il faut bien comprendre la manière de penser de Monsieur Geek. Pour lui, dehors, c'est l'aventure à tous les coins de rue, et sa paranoïa chronique associée à sa connaissance de tous les scénarii apocalyptiques les plus probables font de lui un être craintif qui préférera toujours être trop préparé que pas assez.
Afin d'apaiser un peu son angoisse de se retrouver coincé dans la rue, revenu à l'âge de pierre après un cataclysme nucléaire ou climatique, optez pour le bol à feu. Charmant, pratique, il permettra à Monsieur Geek d'allumer un feu à peu près partout, et ce sans laisser aucune trace de son passage derrière lui, chose primordiale, car dans le monde ravagé d'après la fin des temps, des bandes de pillards sanguinaires ne manqueront pas de pourchasser votre ami, surtout s'ils ont remarqué que c'était un ancien de l'Afghanistan !
Néanmoins, si le Monsieur Geek que vous connaissez n'est pas aussi catastrophiste, préférez simplement le barbecue-attaché-case, classieux dans les transports en commun, et idéal pour cramer quelques merguez en l'honneur de l'anniversaire du langage Turbo Pascal.

Feel the Force !
Souvent, pour faire sortir Monsieur Geek de sa tanière, il faut redoubler d'imagination. Ainsi il préférera toujours se faire livrer une pizza plutôt que d'en acheter une 10 fois moins chère au supermarché du coin. Pour stimuler son imagination et lui faire croire que descendre les poubelles est un redoutable défi, essayez donc d'offrir à Monsieur Geek ce très réussi sac à dos Yoda. Une fois posé sur son dos le maître Jedi le plus puissant de la Galaxie, nul doute que Monsieur Geek descendra les six étages qui le séparent du local poubelles en effectuant de nombreuses roulades afin d'éviter les tirs de blaster des Storm Troopers imaginaires lancés à ses trousses. Certes, un mauvais mouvement lui fera parfois exploser le sac poubelle au milieu de la cage d'escalier, croyant que la télékynésie allait lui permettre de soulever à temps le couvercle du container comme dans "L'Empire contre-attaque", mais au moins, éparpillées dans les parties communes de l'immeuble, les ordures n'encombreront plus son appartement ! (Existe aussi en version Chewbacca)

A la semaine prochaine pour un nouveau Noël de Monsieur Geek !

Retrouvez les précédents épisodes du Noël de Monsieur Geek ici :
1 - 2 - 3 - 4

Les supermarchés sont tous catégoriques : c'est bientôt Noël. Et discutez pas, c'est comme ça, point final.
Alors plutôt que de faire de la résistance inutile, se voiler la face, et risquer, le 24 au soir, de courir des magasins bondés à la recherche du cadeau idéal, AEIOU vient à votre aide et vous propose chaque week-end une super idée-cadeau qui occupera au moins 10 minutes votre petit neveu proto-geek.
Aujourd'hui, pour inaugurer cette série consumériste, voici donc Cube World !
Le principe est simple. Des cubes. Et des petits bonhommes pixellisés dans les cubes.
Quand on n'a qu'un seul cube, on peut admirer le quotidien passionnant de ce petit être à l'intelligence artificielle limitée.
Bon, c'est rigolo, c'est moins odorant qu'un hamster, mais c'est quand même pas top. C'est pourquoi on achète rapidement un deuxième cube, et là, magie de la technologie, les petits bonhommes interagissent !
Ils se battent, jouent à la baballe, promènent le chien, bref, la vie, quoi !
Plus on a de cubes, plus les interactions sont complexes, et si on est vraiment barré, on peut même reconstruire, chez soi, tout une barre HLM qu'on prendra ensuite un malin plaisir à étudier les jours de pluie.
Quand vous offrirez ça à votre petit neveu, donc, pensez aussi à lui prendre "La vie, mode d'emploi" de Perec, et qui sait, peut-être qu'il deviendra urbaniste ou architecte quand il sera grand !