Le Noël de Monsieur Geek (9)

Vous le souhaitiez secrètement depuis un bon moment, mais maintenant que c'est fait, vous ne pouvez vous empêcher d'être bouleversé.
Oui, en ce jour terrible, Monsieur Geek n'est plus. Il a passé l'arme à gauche, cassé sa pipe, avalé son acte de naissance, dévissé son billard, bref... Monsieur Geek est mort !
Pourtant, à l'approche de Noël, vous ne pouvez vous empêcher de lui rendre un dernier hommage, en lui offrant un cadeau de geek digne de la vie trépidante qu'il a menée.
Voici donc, pour vous, veuve éplorée, ami abattu, frère brisé, quelques idées-cadeaux pour accompagner Monsieur Geek dans l'autre monde.

Les funérailles de Monsieur Geek

Si votre ami était extrêmement organisé concernant son emploi du temps (réunions de clan sur WoW, temps de trempage de ses circuits imprimés, etc.), il est pourtant assez probable qu'il n'ait jamais pensé à organiser son propre départ. Et la première chose à laquelle penser, bien avant la pierre tombale et la couleur du cercueil, c'est bien sûr son épitaphe, petite sentence bien sentie qui l'accompagnera pour l'éternité.
Heureusement, d'autres amis de geeks ont déjà été confrontés à ce problème et nous livrent un bel exemple de phrase à graver dans le marbre :



Si celle-ci ne vous plait pas, faites preuve de créativité, mais gardez toujours à l'esprit que la pire chose pour Monsieur Geek, lui qui passait son temps à customizer tous les objets qui l'entourait, serait de posséder une tombe banale, comme les autres, sans la moindre touche d'originalité. Donc si vous n'êtes pas inspirés par l'épitaphe, optez au moins pour une déco sympa. A défaut de plaire à Monsieur Geek (qui de toute manière ne croyait en rien et n'aimait rien d'autre que ce qu'il faisait lui-même), cette option aura au moins le mérite de faire se marrer les petites vieilles le jour de la Toussaint.

Et nous en arrivons à la dernière demeure de votre ami, le cercueil de Monsieur Geek, qui se doit, lui-aussi, de répondre à certaines normes d'équipements. Comme le wi-fi passe mal à six pieds sous terre, préférez plutôt une connexion par câble standard. N'importe quel revendeur saura vous conseiller sur le type de câble RJ-45 qui supporte mieux les attaques des rongeurs et des vers de terre.
Une fois le réseau opérationnel, et une connexion à perpétuité souscrite chez Free, investissez dans le matériel, afin que le lit mortuaire de Monsieur Geek ressemble à peu près à ça :



Néanmoins, n'oubliez pas de prévoir une tombe qui puisse s'ouvrir facilement, car évidemment, la loi de Moore étant ce qu'elle est, il vous faudra changer le matériel de feu Monsieur Geek au moins tous les 18 mois. En effet, quelle honte ce serait pour lui de disposer post-mortem d'une bécane même pas capable de faire tourner Starcraft 2 !

Notons tout de même que tous ces choix présupposent que Monsieur Geek n'a donné aucune consigne quant à son enterrement. Car si tel était le cas, il est assez probable que celui-ci aura refusé de se faire ensevelir comme un simple péon du Moyen-Âge, mais aura plutôt décidé de conserver sa carcasse par des moyens plus modernes. Les congélateurs n'étant plus à la mode depuis quelques temps, et bien trop soumis à une éventuelle coupure d'électricité due à un mouvement social chez EDF, tournez-vous vers de vrais pros et prenez une concession chez The Cryonics Institute. Là bas, bien au frais dans son nitrogène liquide, Monsieur Geek pourra conserver l'espoir d'un jour réapparaître sur Terre et découvrir avec effroi qu'il a loupé 25 volets de la saga Resident Evil.

Et oui ! Vous vous pensiez débarrassés, mais que nenni ! Tel un démon enfoui attendant son heure, il n'est pas impossible que grâce à son amie la science, Monsieur Geek réapparaisse un jour et vous les brise à nouveau avec ses histoires de cartes graphiques.
C'est pourquoi vous pouvez prendre les devants, et faire croire à sa famille et au notaire que le mot "cryogénisation" inscrit dans son testament rédigé en .txt signifie en fait "crémation".
Tout comme les morts-vivants, c'est en effet le seul moyen de se débarrasser efficacement et cette fois, pour toujours, de Monsieur Geek.
Mais comme tout de même, vous avez un coeur, vous prendrez soin de choisir pour le bougre un lieu idéal pour que ses cendres reposent en paix.

Pour ce faire, le Neptune Memorial Reef est l'endroit idéal.
Situé au large de Miami, sous 20 mètres d'eau, cette très belle cité engloutie a été conçue pour recueillir les cendres de plus de 20 000 timbrés qu'on souhaiterait oublier à tout prix. En déposant ici votre petite urne, nul doute que vous ferez plaisir à la mémoire de Monsieur Geek, qui pourra jusqu'à la fin des temps s'imaginer qu'il fait un jeu de rôles grandeur nature dans un univers pseudo-Tolkienien.
Mais un dernier conseil néanmoins : essayez tout de même de vider l'urne dans un endroit secret avant de l'envoyer sous l'eau, car la Science étant imprévisible, rien ne nous garantit que votre ami ne pourra pas être un jour ramené à la vie grâce à un bout d'ADN rescapé de la crémation, comme les dinos dans Jurassic Park. Ca n'est qu'une fois ces dispositions prises que Monsieur Geek pourra enfin dormir en paix.... et vous aussi !

Bonne nuit donc, et à la semaine prochaine pour l'épilogue de notre passionnante série.