Le Noël de Monsieur Geek (8)

N'y allons pas par quatre chemins : Monsieur Geek n'est pas ce qu'on pourrait appeler un éco-warrior. Si on excepte le fait qu'il réduit considérablement sa masse de déchets ménagers en stockant à peu près tout ce qui contient un circuit imprimé, ses autres activités font de lui le dangereux rejeton d'une société tournée vers la consommation de masse de tout et de n'importe quoi.
Afin de subtilement lui faire changer de comportement, et peut-être le transformer, à terme, en défenseur de l'environnement, voici donc quelques idées cadeaux à la fois geeko-truc et éco-machin.
[Un avertissement préalable toutefois : ne dites JAMAIS à Monsieur Geek qu'il ne doit pas laisser tourner son ordinateur la nuit pour économiser de l'énergie, ou c'est l'échec assuré pour votre noble entreprise.]

Les cadeaux Ecolo-geek

Pour l'instant, Monsieur Geek est locataire dans un petit studio, ou alors il habite tout simplement chez ses parents. Mais dans quelques années, tel l'oisillon découvrant que ses petites ailes le portent sur le vent, il finira par avoir sa maison à lui tout seul. Pour partir sur de bonnes bases, commencez donc par cette éco-maison en kit qui lui fera découvrir les délices des énergies alternatives, de l'éco-isolation et des sanitaires secs... tout en s'amusant ! Après de nombreuses heures à monter sa Power House et à réfléchir à des moyens de réduire au maximum ses émissions de CO2 et sa consommation d'électricité, nul doute que Monsieur Geek deviendra un guerrier de l'habitat écolo et remplacera sa quête obsessionnelle de la pâte thermique ultime par celle du meilleur double-vitrage. Si néanmoins il finit par vous annoncer qu'il a décidé de quitter la ville pour aller s'installer dans une yourte, arrêtez tout, c'est que vous êtes allés trop loin. Renvoyez-le donc sur les commentaires du fil "Anti-4x4 une épopée pédaleuse" où il rencontrera plein d'amis qui l'aideront à polluer un max tout en restant souriant et décomplexé.

Comme tous les animaux, Monsieur Geek respire. Non pas que ça lui plaise, mais bon, il est obligé s'il veut continuer à jouer à WoW.
Pourquoi donc ne pas utiliser cette activité laborieuse mais indispensable pour produire de l'énergie et recharger son téléphone portable ou n'importe quel autre appareil électrique ?
C'est cet incroyable engin qui lui permettra d'allier l'utile au nécessaire, et qu'on pourrait appeler le chargeur USB à énergie respiratoire.
Cet objet étant à fabriquer soi-même, Monsieur Geek ne pourra qu'adorer, et une fois qu'il s'apercevra qu'en plus, il ressemble à Dark Vador avec son nouveau jouet fixé sur son torse, il vous couvrira de louanges.
Evitez en revanche l'argument selon lequel il économisera 0.001% du prix de sa facture d'électricité : ça ne tient pas la route.

Souvenez-vous, il y a quelques semaines, nous parlions de la passion de Monsieur Geek pour les Zarb-nimaux, ces petites créatures bizarres et peu ragoutantes dont il adore s'entourer. Profitez donc de cette lubie pour investir dans un lombricomposteur ! A un prix raisonnable, vous fournirez ainsi à votre ami un moyen écologique de recycler chez lui ses propres déchets de cuisine pour en faire un excellent engrais naturel pour vos plantes à vous. S'il n'est pas plus emballé que ça devant la perspective d'élever chez lui une colonie de vers de terre (ce qui serait bien étonnant), abattez votre dernière carte en lui rappelant que sur une planète lointaine, une autre race de vers s'est mise à produire une substance qui rend les yeux bleus et permet le voyage interstellaire. Ensuite, mettez-vous à genoux et appelez-le Muad-dib, et théoriquement, il ne pourra que craquer.

Pour finir, un cadeau tout mignon qui vous sera autant utile qu'à Monsieur Geek : les chaussures serties de graines pour les pitits noiseaux. Un conseil, ne dites pas à votre ami l'utilité de ce bel objet et attendez patiemment qu'il décide d'aller relire le "Guide du langage C" sur son balcon.
La rigoureuse saison que nous vivons ayant laissé la plupart des oiseaux affamés et nerveux, il y a fort à parier qu'ils se jetteront par centaines sur les pieds de Monsieur Geek, puis, à court de graines, ne manqueront pas de s'attaquer avec voracité au reste de son corps. Si Hitchcock dit vrai, vous n'aurez qu'à vous barricader tranquillement dans une pièce sans fenêtre en attendant que l'attaque soit passée, puis rentrer chez vous paisiblement en vous félicitant d'avoir fait le seul geste écologique vraiment utile pour Monsieur Geek.

A la semaine prochaine !