Du homard Thermidor et ses crevettes cuites dans une sauce Mornay à la provençale aux échallotes et aux aubergines garnies du paté de truffe, cognac et son oeuf frit et du corned-bîf sur le dessus.

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Quelques idées pour recycler le spam. Relever tous les noms de ces expéditeurs improbables et écrire un roman avec cette belle variété de noms de personnages, ne plus s'embêter avec les générateurs de noms de personnage. Imprimer les images de pillules et en faire une sorte de papier peint sous Photoshop pour tapisser l'armoire à pharmacie. Faire un roman-photo avec les photographies des call girls et garnir les phylactères de répliques de théâtre connues. Faire des chercher/remplacer des noms des expéditeurs de spam dans la version électronique de l'Idiot de Dostoievski et changer ainsi le nom des personnages, le Prince deviendrait Keith Tucker et la Belonskiaia s'appelerait désormais Jessica Token, pas sûr qu'on y gagne beaucoup. A son travail, ouvrir naïvement toutes les pièces jointes en provenance de spammeurs et constater la lente dégradation de son poste de travail. Se livrer à une étude de marché extrêmement fouillée des différents fournisseurs de Viagra, juste pour apprendre à se servir des feuilles de calcul de votre tableur, tenir un journal, un blog du spamming, s'inventer l'existence d'un personne qui aurait perdu beaucoup de poids serait à la tête d'une verge immense et serait à la fois riche et jamais en manque de Prozac.

Pendant que j'y suis, un petite bidouille technique qui vous permettra désormais de laisser votre adresse électronique sur le net sans craindre qu'elle soit aspirée. Créer un fichier html comme celui-ci. Chaque fois que vous voulez rendre possible de vous écrire, ne mettez plus de ces disgracieuses balises de mailto:, mais ayez recours à un lien vers ce fichier html. D'autres scripts java fort utiles à cette adresse

Mais à vrai dire vous ne pourrez rien faire contre votre cousin de province qui prend toujours un malin plaisir à vous envoyer, de même qu'à toutes les adresses de mails dont ils dispose, toutes ces adresses en clair naturellement, des lithanies d'histoires drôles pas très drôles et de Monsieur et Madame Hergebelle ont un fils qu'ils ont appelé Octave. Pas étonnant après cela qu'on vous propose sans cesse d'agrandir votre pénis.