Dix raisons de ne pas aimer Yann Arthus Bertrand

On pourrait trouver quelques arguments objectifs : certains se sont amusés à calculer l’empreinte carbone générée par le tournage de Home doc de Yann Arthus-Bertrand, il y a aussi l’embrouille avec PPR en pleine phase de licenciements, mais au fond on s’en tape. Yann Arthus-Bertrand est probablement un chic type mais il nous énerve pour des raisons épidermiques, toutes valables et quasiment toutes de mauvaise foi.

Alors pourquoi YAB nous horripile-t-il ?

1 Parce que son œcuménisme nous désespère

Les gens qui veulent le bien de tous nous ont toujours fait flipper. Alors quand YAB fait des expos à ambition planétaire comme 6 milliards d'autres (qui se prennent tous par la main ?) ou qu'il voudrait que tout le monde voit son dernier film, Home ("c'est notre maison à tous les gars") nous on fuit.

2 Parce que tout le monde l'aime

Les gens qui sont aimés de tous nous font presque autant flipper que ceux mentionnés ci-dessus. Avant même que vous ayez appris à le connaître, l’époque vous intime d'adorer Yann Arthus Bertrand. A part dire du mal d'Obama, dans un dîner, vous ne pouvez pas faire pire que balancer un "quelqu'un a vu mon cul vu du ciel ?".
Du coup les sponsors accourent, les journalistes adorent, les salles de cinéma jouent le jeu de la quasi-gratuité… YAB est une marque consensuelle et donc super bankable.

3 Parce qu'il a ressuscité la photo Géo

Esthétique grandiloquente, photos généreuses mais tellement fadasses et écrasantes de symbolisme... Voir des photos de YAB c'est comme écouter Coldplay.

4 Parce qu’il en fait des caisses (recyclables)

Home est l'aboutissement de sa mégalomanie. On achète même des télés aux Africains pour qu’ils ne loupent pas la messe. Des projections numériques géantes sont prévus à Central Park ou sur le Champs de Mars pour ce que Le Point appelle le plus gros éco-événement mondial. Misère, c’est quoi le next step ? Une série « tout le monde entier regarde mon film en même temps vu de la Lune » ? Le tout shooté avec un appareil recyclable fabriqué pour l’occasion par la NASA ?

5 Parce qu'on n'en peut plus de le voir sur les étagères

Avec la Terre vue du Ciel (traduit en plus de 24 langues, plus de 3 millions d’exemplaires vendus) et ses multiples déclinaisons toutes successfull, (« L’algérie vue du ciel », Paris vu du Ciel, cartes postales agenda etc.., ) il est impossible d'échapper à YAB: entre l'encyclopédie des champignons et le Goncourt de l'année trône forcément un de ses livres...

6 Parce qu'il est plan plan

Récemment, YAB a demandé à 5000 personnes qu'est-ce que représentait pour eux l'amour , dans le cadre de son horripilant projet six milliards d'autres.
Résultat de ce concept neuneu : un truc qui pourrait être une pub virale molle pour Véolia environnement.
La goutte d’eau ? Le premier ambassadeur de bonne volonté de l'ONU (oui oui) est le parrain de Pollen et Bambou. Des oursons d’origine slovènes protégés dans les Pyrénées.

7 Parce que c'est un « prof »

YAB évoque ce prof de sciences-naturelles à la bouille sympa mais qui pique des colères noires pendant les interminables séances diapos, tout ça parce qu’on se marre en voyant la tronche des tamarins pinchés en voie de disparition
Ses mercredi après-midi « le centre de déchetterie vu du bus » nous filaient des crampes d’estomac dès le mardi soir. On en fait trop ? D’après Wikipedia certaines écoles ont même pris le nom de YAB. Alors ?

8 Parce qu’il dit des trucs comme :

"Vu du ciel, on est toujours plus loin de la réalité et du laid."
"Chaque jour je me pose des questions à propos de chacun de mes actes".
"Lorsqu’on fait des photos on ne les fait pas pour soi, on les fait pour les gens."
"La Terre est forte, la Terre est belle."

Ca suffit ?

9 Parce qu’ il est trop macro

A force de prendre de l’altitude pour tout voir, YAB ne voit plus rien. Si ce n’est les grandes peurs écolo que tout le monde ressasse dans les dîners en ville: « dans 20 ans y aura plus d’ours blancs, si tous les chinois picolaient autant de mojitos que toi il nous faudrait huit planètes pour s’en sortir.etc…
Du coup, écrasé par le poids de nos responsabilités, on file au Mac Do faire le plein de protéines anti-stress.

10 Parce qu'on est beaucoup trop cyniques

Quand on a appris que la Bettencourt(/people] était une harpie on s’est regardés d’un air entendu.
Jusqu’au bout le cas Susan Boyle ressemblera pour nous à une escroquerie marketing (« ouais c’est ça, à quand la sextape ? ».)
Et le week-end on mange du panda grillé en faisant des blagues sur les crash aériens.

D’ailleurs vous devriez regarder Home (à plusieurs sur le même téléviseur pour économiser de l’énergie) au lieu de lire des papiers à la con…

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