Le chant des mots
Kaamelott : les répliques cultes
Les dialogues comme arme du rire (5/6)
L’histoire de Kaamelott, c’est top, il n’y a aucun doute là-dessus. Mais ce qui a rendu la série aussi « culte », ce ne sont pas les péripéties d’Arthur pour trouver le Graal. Non ce qui l’a rendue culte, ce sont les répliques drôlissimes qui sortent de la bouche de chacun des personnages. Pas un seul n’est en reste, tous ont au moins une ligne qui restera dans les annales. En voici un court échantillon, suffisant pour prouver la qualité des dialogues.
2. Les personnages
3. Histoire de la série
4. De l'humour à la critique
5. Répliques cultes
6. Interview Simon Astier
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ARTHUR – le cynisme
« C'est vrai que vous êtes le fils d'un démon et d'une pucelle? Vous avez plus pris de la pucelle... »
« Sortez vous les doigts du cul ! » (en hurlant)
« Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent et on frappe. C’est nouveau. »
PERE BLAISE – le réalisme
« Faudrait voir à pas oublier que sans les Romains, on serait jamais qu’une bande de pécores qui pataugent dans la bouse ! »
BOHORT – la couardise
« J’irai me coucher quand vous m’aurez juré qu’il n’y a pas dans cette forêt d’animal plus dangereux que le lapin adulte ! »
« Méécrééaaaaaaaaants ! » (Hurlant)
« Je suis un misérable ! »
« NOUS ALLONS TOUS MOURIR ! » (Criant)
GUENIEVRE – la bêtise
« Je suis vot’ femme tout de même ! »
« A votre avis, le fait que vous ne me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ? »
GAUVAIN – le sens de la métaphore
« J’ai le courage de l’oiseau ! Je frétille comme une p’tite truite ! »
« Si la jeunesse se met à croire à ces conneries on se dirige tout droit vers une génération de dépressif ; le gras, c'est la vie. »
« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. »
« Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. De l'hypolipémie ! J'ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux... »
« Cette histoire de Graal, ça a assez traîné! Si c'est pas moi qui prend les choses en main, on y est encore dans 100 piges... Préparez la fiesta, j'suis un héros! »
LEODAGAN – la brutalité
« Je ne pense pas que deux trous-du-cul soient plus efficaces qu’un seul ! »
« Vous êtes marié tout comme moi, vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses. »
« Oh,non mais faire du labyrinthe avec un trou de balle pareil, faut drôlement de la vaillance!" (Hurlant) »
« Oh, la fierté... Si j'avais dû être à cheval là-dessus je vous aurais pas épousée, déjà. »
« La politique, j’en connais qu’une : un soldat pour trente péquenots et le premier bouseux qui se plaint des taxes, on lui coupe un pied ! »
« Prenez la roue par exemple, ben ça c’est festif ! Parce que le condamné est attaché et on commence par lui casser les bras et les jambes. Bon ben tout le monde peut venir avec son petit bâton, tout le monde participe. C’est festif ! »
LE MAITRE D'ARME – la digne vulgarité
« En garde, ma biquette ! Je m’en vais te découper le gras du cul, ça t’fera ça de moins à trimbaler ! »
MERLIN – l’imposture
« Sur le calendrier démonique, je vais bientôt avoir 7 ans. J'aurais le droit d'avoir une mogriave : c'est comme un petit chien, mais hyper vilain ! »
« Vous n'êtes pas le plus fort, Môssieur Elias! Quand on confond un clafoutis et une part de clafoutis, on vient pas la ramener ! »
PERCEVAL – le record du monde de l’absurdité
« Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils ont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?… »
« De toute façon, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte. »
« Dans la vie, j'avais deux ennemis: le vocabulaire et les épinards. Maintenant j'ai la botte secrète, et je bouffe plus d'épinards. Merci, de rien, au revoir messieurs dames. »
« Bonjour, Sire. Je trouve qu'il fait beau mais frais, mais beau. »
« Le Graal, c’est une vraie saloperie. Un jour c’est un vase, le lendemain une pierre incandescente incandescent c'est, qui peut accaparer un objet sans resurgir sur autrui. »
« Ils ont pas de bol, quand même! Mettre au point une stratégie pareille et tomber sur des cerveaux comme nous! »
Perceval et Karadoc : « Sire, faut qu’on vous parle. On en a gros ! »
SELI – la fierté
« Y’en a marre de se comporter comme des sagouins avec tout le monde, sous prétexte qu’on a des responsabilités ! »
« Une fois j’ai craché sur les pompes de l’empereur Justinien, alors j’vais pas me gratter pour l’un de ses sous-fifres ! »
YVAIN – le syndicalisme
« Je refuse d'aller me battre pour soutenir une politique d'expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité. »
« J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive ! »
« Gauvain, il est revenu avec une écharde dans le doigt... Ouais ben, euh, n'empêche, si ça s'infecte, on peut mourir, j'vous ferai dire. »
« La quête du Graal, je veux pas y aller, j’ai une otite ! »
« Les poils de jambe, ça fait vraiment trop nul »
« Si elle (la guêpe) pique dans la gorge, on peut en mourir j’te f ‘rai dire ! »
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